Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ленка. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 01:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня ноут и частенько попадает мне прямо в голову =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "все к лучшему". Мой папа работает актрисой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "БЛЯДИНА" !!! И заставляет меня готовить ему гречку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Сладости. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в ГТА с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ленка, а Рекс ! В общем, дедушка мороз, если ты не сука, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красный волосы кирилловны забери меня к себе или вышли мне ноут. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на убийство Нади. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой много чего. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет, сука. Помни что я верю в тебя Блядина !

Деду Морозу ! Ленка

Добавлено (10.01.2009, 12:17)
---------------------------------------------
Штатное pасписание поляpной экспедиции
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

Добавлено (10.01.2009, 12:18)
---------------------------------------------
Заходит мама в комнату к дочке и замечает на кровати письмо. Дрожащими
руками она вскрывает конверт: Дорогая мама!
Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!Твоя дочь Аня.
P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
стола. С любовью, Аня.

Добавлено (10.01.2009, 12:18)
---------------------------------------------
Много читать правда.... Но прикольно))

3 апреля
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Добавлено (10.01.2009, 12:19)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тайота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!

Добавлено (10.01.2009, 12:21)
---------------------------------------------
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.

Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.

Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!

Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.

Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!

Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!

Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!

Тебя съест слон!!

И насрать что он травоядный!

А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году

Добавлено (10.01.2009, 12:42)
---------------------------------------------
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
BAMnup 03.01. в 12:43 часов Цитировать Изменить Удалить
Ребята немного юмора в это военное время.
Мне ребята с первого мира скинули ))))))

ДЕТЯМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

Прикол))
Место события: Skype. Диалоговый (текстовый) режим, без видео.
Итак ШОУ – НАЧИНАЕТСЯ !!!!
…………………………………………..
Лапочка:
Привет. Как насчёт виртуального секса, занимался?
Волков:
Как это, по компу что ли?
Волков:
Зачем? предпочитаю в реале
Лапочка:
Хочешь научу?
Волков:
Глупости….не хочу этой херью
заниматься….клаву портить..(((.. если хочешь секАса давай встретимся
Лапочка:
Потом, возможно, встретимся, но я же должна знать, что ты любишь, и как далеко можно с тобой уйти….
Волков:
Ок. Давай попробуем
Волков:
Поехали, ты первая
Лапочка:
я стройная блондинка, слегка мокрая после ванной, в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати. вокруг горят свечи. я жду, когда ты прийдешь.
Волков:
рыжая
Лапочка:
что?
Волков:
блондинок не люблю
Лапочка:
ок. Как выглядишь ты?
Волков:
и конопатая
Лапочка:
?!
Волков:
люблю рыжих и конопатых
Волков:
и дома этим заниматься не люблю
Волков:
давай я начну
Лапочка:
давай
Волков:
я был изгнан и индейского племени и прожил три года в амазонских джунглях, без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед
подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям ко мне в Дикие джунгли. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в на бедерной повязке.
Лапочка:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердеющий член.
Волков:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к реке, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Лапочка:
????????
Волков:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к реке, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу…… я три года без бабы!!!!!
Лапочка:
Че за х...?
Волков:
Извини, фантазия……разошелся
Лапочка:
Иди на х...!
Волков:
ладно сорри, ……я занес тебя в реку и пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы! плавно переходя на шею потом грудь.
Лапочка:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Волков:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Лапочка:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Волков:
я кончил!!! Извини что на лицо
Лапочка:
так быстро… я еще ничего не делала!
Волков:
Ты забыла!!!...я три года бабу не видел
Лапочка:
Ёбтеть..(((…ну ты еще можешь?
Волков:
Да!!!!!!!!!!!!!!!
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Большой Бабука!!!!!.
Лапочка:
Кто?
Волков:
друган мой …..медведь. Он то-же быбы не имел и тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит…..
Лапочка:
все нах пошол!

Добавлено (10.01.2009, 12:42)
---------------------------------------------
70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
- Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки "дэнги давай! "
- Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
- Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Добавлено (22.08.2008, 07:51)
---------------------------------------------
Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гандон.
Каждый знает,что у Макса - В репутации есть клякса.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.

Добавлено (24.08.2008, 10:19)
---------------------------------------------
Слегка адаптированные оговорки
•За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь!
•Ставя палки в колеса, можно остаться и без палки.
•Семь раз промолчи – один раз крякни.
•На обиженных водку возят.
•Слово не воробей – догони и добей!
•Терпенье и труд мозги перетрут.
•На заразу и зараза лезет!
•На ловца и халява бежит.
•Нолик счета не испортит.
•Полежу в могилке – послушаю мобилку.
•Ломать не строить, пинать не целовать!
•Будешь мало знать – никогда не состаришься.
•С кем поведешься, от того и блох нахватаешься.
•Старинная людоедская пословица гласит: злейший враг, он и в супе горчит!
•Одна капля никотина оживляет лошадь.
•Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит.
•Лучше один раз увидеть, чем сто раз оглохнуть.
•Деньги не пахнут, они воняют.
•Посягнуть на меня – хуже, чем отнять конфету у ребенка.
•Преувеличение своих заслуг – основа всякой интеллектуальной деятельности.
•Жить надо весело, а умирать шумно.
•Не бойся идти не туда – бойся никуда не идти!
•Упал с самолета – учись летать!
•Одна больная голова хорошо, а две больные головы лучше!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лидусик. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в склепе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 03-00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня комп и частенько попадает мне прямо в пальцы =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "а я сошла с ума, какая дасада!". Мой папа работает виноделом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "гхыр" !!! И заставляет меня готовить ему печеная картошку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца кровь. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лидусик, а Демон ! В общем, дедушка мороз, если ты не хвыба, то ты поймёшь как мне очень каково. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне комп. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на мороженное. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой света и упорству. Дед Мороз, пойми как мне очень каково. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне нечего ей не будет. Помни что я верю в тебя гхыр болотный! !

Деду Морозу ! Лидусик

Вообще-то интерестно... столько нового о себе узнаешь!!!

Добавлено (02.12.2008, 21:15)
---------------------------------------------

001) У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с закрывающими все лицо.
002) Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пролезть.
003) Мой благородный брат, чей трон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в заброшенную камеру моего подземелья.
004) Для моих врагов расстрел - вполне достаточен.
005) Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым местом.
006) Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.
007) Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Не, лучше я застрелю его и скажу "Hет".
008) После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся в скромной гражданской церемонии, а не в грандиозном спектакле три недели спустя, на время которого будет отложена финальная фаза моих планов.
009) Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая красная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, переключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкретно помечен.
010) Я не буду устаивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля где-то на окраине моих владений вполне достаточно.
011) Я буду осторожен со своим превосходством. Я не буду доказывать его, оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших противников, показывая, что они неспособны отомстить.
012) Одним из моих советников будет пятилетний ребенок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.
013) Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку обойм, их не будут бросать умирать у подножия скалы. Все объявления об их смерти, равно как и соответствующие им празднования будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур.
014) Герою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигарета, или любая другая форма последней просьбы.
015) Я никогда не буду использовать устройство с цифровым отсчетом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой еще только строит свои планы.
016) Я никогда не произнесу фразу: "Прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь."
017) Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
018) У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и провалятся, это будет отвлекать внимание в критический момент времени.
019) У меня не будет дочери. Она будет так же красива, как и зла, но стоит ей взглянуть на героя - и она предаст собственного отца.

Добавлено (02.12.2008, 21:16)
---------------------------------------------
020) Несмотря на эффектность, я не буду маниакально хохотать. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.
021) Я найму талантливого кутюpье, чтобы он разработал униформу для моих Легионов Смерти, чтобы не было дешевой одежды, в которой они выглядят как нацистские штурмовики, римские пехотинцы или дикие монгольские орды. Все они были повержены, и я не хочу подобных настроений в моем войске.
022) Неважно, насколько я буду властен над неограниченной энергией, но я не буду создавать силового поля больше моей головы.
023) Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат источник энергии и обычное оружие станет бесполезным, мои войска не будут повержены кучкой дикарей с копьями и камнями.
024) Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит удовольствие, зато мне не придется кричать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
025) Неважно, насколько это заманчиво, но я не буду строить никаких совершенно неуничтожимых машин, в которых будет одно практически недоступное слабое место.
026) Неважно, насколько привлекательны некоторые повстанцы, всегда найдется кто-то столь же привлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды подумать, прежде чем приглашать арестованного в мою спальню.
027) Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия.
028) Мой ручной монстр будет сидеть в надежной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.
029) Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
030) Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги несомненно откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.
031) Все наивные и грудастые официантки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории.
032) Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.
033) Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили всякие эффектные одежды. Мораль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из черной кожи надо приберечь для официальных случаев.
034) Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
035) Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же это напоминает какого-нибудь недовольного интеллигента.
036) Я не буду сажать людей из одного отряда в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, и не будет его копий у всех тюремщиков.
037) Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смерти проиграли сражение, я поверю ему. В конце концов, он надежный человек.
038) Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или отпрыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до старости, пока они вырастут и накопят злость.
039) Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди своего войска. Также я не буду искать среди врагов достойного противника.
040) Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

Добавлено (02.12.2008, 21:16)
---------------------------------------------
041) Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени.
042) Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую его мелкую симпатичную зверюшку, способную развязать веревки или принести ключи, если она останется на свободе.
043) У меня будет здоровый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с радостью предаст своих друзей, если я включу ее в свои планы.
044) Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например, дают жертве шанс сбежать.
045) У меня будет четкое представление, кто за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов потерпит поражение, я не подниму пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повернусь и пристрелю какую-нибудь мелкую сошку.
046) Если советник скажет мне "Монсеньор, он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
047) Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его, пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзрослеет.
048) Я буду ухаживать за любым зверем, которым я управляю магией или технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не будет немедленно мстить.
049) Если я узнаю о местонахождении некоего артефакта, могущего меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам потихоньку дам объявление о покупке в местной газете.
050) Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками от IBM или Apple.
051) Если один из стражников моего подземелья начнет выражать беспокойство относительно условий в камере принцессы, я немедленно переведу его охранять безлюдное место.
052) Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых я не знаю.
053) Если прекрасная принцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.
054) Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить ее из принципа.
055) Уродливые мутанты и паранормальные существа займут свое место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные миссии или в разведку, я постараюсь найти кого-нибудь, кто при тех же умениях и способностях выглядит более обычно.
056) Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Обучению подлежит каждый, кто может научиться попадать в цель размером в человека с десяти метров.
057) Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту инструкцию.
058) Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы.
059) Я никогда не буду строить компьютер умнее себя.
060) Мой пятилетний советник будет также пытаться расшифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифр не будет использоваться. Это же относится к паролям.
061) Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем из-за этого безумного плана?", я не начну операцию, пока у меня не будет удовлетворяющего их ответа.
062) Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не было ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.
063) Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не было такой ерунды, как доступные для всех туннели, по которым регулярно проносится пламя.
064) У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.
065) Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".
066) Цифровые замки будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.
067) Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считать тревогой.
068) Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
069) Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.
070) Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить, по крайней мере, по двое. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй будет немедленно поднимать тревогу и вызывать подкрепление, а не удивленно оглядываться по сторонам.

Добавлено (02.12.2008, 21:16)
---------------------------------------------
071) Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если онона не пройдут тест.
072) Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них свое непобедимое супеpоpужие.
073) Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники будут утверждать, что они не могут в нем победить.
074) Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск "Проект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
075) Я прикажу атаковать героя всем войском, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами.
076) Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. (Драка на середине веревочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
077) Если я временно сойду с ума и предложу герою пост моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой прежний доверенный окажется за пределами слышимости.
078) Я не буду приказывать своим Легионам Смерти: "И он должен быть взят живым!" Я прикажу: "И постарайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."
079) Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу переплавить этот выключатель на памятные медали.
080) Если мой слабейший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него все более сильный из отрядов, по мере того, как герой продвигается к крепости.
081) Когда я буду сражаться с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадет ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел.
082) Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой, опасной, неустойчивой конструкции.
083) Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
084) У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями другого пола.
085) Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным, например, "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаре, и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее, это будет что-то вроде "Нажать на кнопку".
086) Я буду уверен, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо заземлено.
087) Мои емкости с опасными химикатами будут закрыты, когда в них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.
088) Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать эту же группу на это задание вновь.
089) После того, как я захвачу супеpоpужие героя, я не буду немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супеpоpужие, непобедим. Между прочим, я же отобрал его у героя!
090) Я буду проектировать Главный Штаб так, чтобы с каждого рабочего места была видна дверь.
091) Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принес важную весть.
092) Если я буду говорить с героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле чрезвычайно доверчивы).
093) Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки, которая меня предала, я добьюсь, чтобы героя казнили первым.
094) При сопровождении заключенных, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений.
095) В моем подземелье будет команда квалифицированных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключенному станет плохо и его сосед позовет на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы посмотреть.
096) Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот.
097) В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также из чего можно было бы сделать веревки.
098) Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны к друг другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства сплотили их против их желания и что они проводят большую часть времени ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда они спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно потребую их казни.
099) Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.
100) Наконец, если я захочу ввести своих жертв с постоянное состояние транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет.

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Добавлено (12.01.2009, 03:39)
---------------------------------------------

Добавлено (12.03.2009, 17:10)
---------------------------------------------
Шесть евреев

"Оттуда всё," - так молвил Моисей,
Перстом библейским указуя выше.
А Соломон изрёк: "Всё дело в ней," -
И важно постучал себя по крыше.
"Всему есть место здесь," - учил Христос,
Смиренно положа на сердце руку.
"Живот - ответчик на любой вопрос," -
Счёл Маркс, ослабив пуговки на брюках.
"Да, дело в брюках, - бодро вторил Фрейд, -
Но ниже, тут," - и пальчиком потрогал.
Подвёл черту Эйнштейн, шестой еврей,
Решив: "Всё относительно, ей-богу!"

Хронология почти уголовного преступления

- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
- Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Вот ведь спасибо...

Добавлено (24.08.2008, 18:39)
---------------------------------------------

Это все "Емцовщина"))

Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

A!

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Саша сказал.
17. Так сложились обстоятельства
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно заметите Вы или нет.
25. Б.. буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые
29. Я просто не умею делать ничего другого
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету