А вто такой Саммари?

Когда я прочитала про денег на Даню, я чуть с кресла не свалилась((((

И ещё третий вариант, но он только без комментариев, и в контакте.

Читала что-то подобное на сайте, который нашла в теме "Реклама", на сайте, на которую дала рекламу АКВО. Жгут конечно)

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
4. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
5. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
6. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
7. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
8. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
9. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
10. Изображайте двигатель.
11. Изображайте сигнал (гудок).
12. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
13. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
14. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
15. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую. Полудурок.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

Снимаю с глаз, вешаю на уши.

Снимаю, порчу.

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики –
зелененькие, ножки – кривенькие, ручки – кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ?!

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать!)

Продам аллигатора. Ест все, любит детей.

Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!

Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Добавлено (23.12.2008, 18:01)
---------------------------------------------
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Михаил. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в zаgоpиnсkе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 часа ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилку и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "в рот тебе ноги!". Мой папа работает программистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Мудоебище лесное!" И заставляет меня чинить его мозг. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в доеби соседа с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Михаил, а Серый ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не уебище, то ты поймёшь как мне бодунище.... Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне вилку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на узнать, что за херня у меня получилась. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой второго компу. Дед Мороз, пойми как мне бодунище.... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Ублюдок и предатель! !

Добавлено (25.08.2009, 11:28)
---------------------------------------------
Настёна, выкладывай))я не дочитывала,а интересно))

Добрые Боги:
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Поклоняются ему все. Даже те, кто о нем ничего не знает - свято чтит традиции культа Аннунаха и Аннунахит на все студенческие предметы, без исключений.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Нетупар.
Частым помощником бога Аннунаха является бог хитрости и ковартсва студентов Забашлял. Этот бог является самым жадным из студенческого пантеона богов и требует частых и довольно болезненных жертвоприношений. Его нельзя отнести ни к темным богам, ни к светлым.
Историками зафиксированны случаи, когда вознести ему жертву советуют сами слуги Деканата, что говорит о прямой связи темных сил с этим божеством... Студентам не рекомендуется возносить ему молитвы и дарить дары, но зачастую - это последняя надежда студента в борьбе со злыми студенческими богами...

Злые Боги:
Есть в студенческой мифологии и злые боги. В первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Зачастую Деканат насылает на студентов своих бесов: Замдекан, Куратар и Староста. Бесы сильны, зачастую - коварны и приносят много бед скромным последователям Аннунаха, но с помощью храбрых воинов Пересдам, Академ и в крайних случаях бога Забашлял - пиллигримы побеждают силы зла и продолжают мирно чтить бога Аннунах...

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый Сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Также хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину, все остальные легенды - ложны.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам, чтение полученных фолиантов и заучивание древних текстов позволит вам уменьшить размер жертв богу Забашлял. Надеемся, что знание современной мифологии поможет вам в борьбе со злыми студенческими богами...

Добавлено (25.12.2008, 22:20)
---------------------------------------------
И еще...

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Добавлено (30.08.2009, 12:07)
---------------------------------------------
Перлы из фиков про многострадального Гарри Поттера 2


- Авада Кидавра! - воскликнул Тёмный Лорд, Неверно произнесённое заклятье, сработало неправильно и отскочило ото лба Гарри, не причинив тому никакого вреда,
(второй шрам, в виде молнии, который добавился к первому, не в счёт - прим. автора). Отскочив ото лба Гарри Поттера, заклинание ударило в грудь Тёмному Лорду и отбросило его прямо на могилу его отца. Лорд Волан-де-Морт ударился головой о надгробный камень и… сдох!

Почему горло от ее слов встает комом? (Вопрос века)

Гарри Рон встали, встревожившись(Их высочество Мальчик-который-бла-бла-бла устали от популярности и соизволили сменить фамилию...)

Молли выкопала откудото старую скалку это орудее было страшным направлено на поевших ся на пороге Снейп и Люпинна, они поптились в угол и замирли там

спрятав за спину злобную улыбку прошипела Белатрикс

руки Рона копались в волосах Гермионы она отвлечено смотрел вдаль ощущая что на них смотрит Косолапс вобщем ей было, неудобно и вообще мог прити Снейп

- Там что-то, впереди. - сказала Гермиона неосознанным шепотом

Мой язык в твоем хвосте! (смелое заявление)

Драко булочку поймал и не раздумывая отправил в рот. “А он забавный”, - решила Джинни

- Слушай, жертва этажерки, ты будешь меня соблазнять, или я спать пойду? (Я в обмороке от смеха!)

Рон стал чтото читать толе есть непонятно. Гарри тоже седе рядом он был какобычно смотрел на Снейп и думал что он шпион

Гарри выпал из окна, и не смог взлететь потому что не умел летать (нет, вы представляете, я и не знала)

Волдеморт во всем хотел походить на своего врага Дамблдора и тоже начал носить каблуки (комментатора бьют конвульсии)

Отцепив поссылку от совы рон тут же развернул ее и стал есть

Сова Рона радосно ухала и вгрызалась в его больщой палец в знак благодарности и Рон ее гладил

Волдеморт сказал: если бы я был более сраведлив, у вас бы головы скотились с плеч, а пока Круцио!!!

Однажды Гарри обнаруживает что рождается у своих родителей (до этого он рождался не у тех людей…)

Бегущим по кородору студентами превзгроздил путь старый Филч кошка (Филч – кошка! А Миссис Норрис его жена! Или муж… В Хоге все может быть)

Нужна помочь бети (Моя твоя не понимай! То ли нужна помощь беты (и это бесспорно), то ли самой бете нужна помощь (что неудивительно при таком-то авторе), то ли кому-то нужно помочь Бетти…)

- Что этот Дамблдор без своего? -надрывался Северус,- Отимите у него его несгораемую курицу, Отнимите у него очки и бороду и устоичивость перед диабетом и кем он останется?

- Да конечно – сказала женщин изображая хорошую тётю (Женщин – это такой же гордый птиц, как и второкурсниц?)

- А Гарри дома? - спросила она невинными глазками (- Нет! – гневными глазками отозвался Дадли)

- Упсец подкрался незаметно, - сказал Гарри тихо

- Северус, мальчик мой! Когда ты выздоровеешь, то сможешь опять пойти к Темному Лорду (добрый дедушка обрадовал больного)

Он полумаг наполовину

Снейп строго посмотрел на локон её волос, что зацепился за острый край подушки, (нифига себе подушки в Хоге… Не школа, а концлагерь)

В учительской ярко пылал камин, который окружало множество кресел и пара диванчиков на две персоны, на один из которых с трудом уселась гриффиндорка (еле уместилась…)

Он положил ногу на ногу, отгородившись от её коленей, упал локтём на подлокотник, чтобы избежать её плечей (а потом и вовсе на части распался)

Гермиона поняла, что её бросило в жар от этого признания, она почти физически почувствовала его иступлённое желание, которое бесилось где-то по краям его мантии (интересная локализация желания)

Они до сих пор со смаком обсасывали смерть Альбуса Дамблдора (Смерть кричала, ругалась, вырывалась, но ее все равно не отпускали…)

Набрел на охренённый фик

Гарри уыбался (ЧТО сделал???)

Поттерок (ага, а еще Снейпик и Дамблдорчик! Телепузики любят друг друга!)

-Ты кто?-спросил УпС у притаившегося в дверном проеме Гарри.
-Я Потт... Потртрет! -выкрутился Гарри

- За что мне Мерлин? – взвыл Снейп (За все хорошее. Смотри, не забывай кормить Мерлина три раза в день и переодически менять ему мантию! И давай читать ему книги, а также ставить эксперименты! Он без этого зачахнет!)

Тот-чье-имя-немогут-вспомнить (а он так старался!)

Антилюмос! (вообще-то, есть такое заклинание как «нокс». Но это тоже неплохо)

Снейп описывал школу кругом, чтоб его никто не трогал

Гарри обалдело всматривался в дупло и до него начинало дохадить что там ничего нет и вобще темно (Умный мальчик!)

Дямбульдор

- У нас к Хогвартсу весь дом подключен, - успокоил его Драко

Альбус ущьел на миньютку. А я его старий друг. Геллерт Зигфрид Тристан Беовульф Гринденвальд

Орден Сырых (Сыроежек)

Снейп не любил животных, хотя тепло относился к Драко

- Я все для себя решила. Профессор…, Северус я не знаю, как точно назвать... (Зато я знаю. Конкретно вот ЭТО называется «Профессор Снейп»)

Мстительная Пенсия Паркинсон попыталась поразить Драко Авадой в левую ягодицу (Страшная месть!)

Подойдя к Гарри, Драко извлек из своей груди крик страсти и бросил в него кустом

Любовь Драко внезапно покорила его, вползя в сердце, и, сияя глазами, доставшимися ему в наследство от Лили, он принялся отвечать Малфою взаимностью, от чего все окружающие густо покраснели

Гарри мысленно застонал и побился головой об стенку (тоже мысленно или в реале?)

Пугливые груди чуть подрагивали под тонким газовым покрывалом (Моя умерла…)

Руки, протянутые к гербу, были спрятаны за перчатками (перчатки же были спрятаны в варежках)

(мысли Драко) Не говори так! Не думай так! Плохой Драко!

Средневолосый слизеринец

он достал из трости волшебную палочку и молча колданул (с размаху да по лысой черепушке. Знаем мы таких «магов»)

вошел некто иной, как Гарри Поттер (Антон Городецкий со шрамом-молнией и в круглых очках?)

одновременно подмахивая попкой (Не лучший способ производить воздушные потоки)

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: обилие черных брюнетов способствует к размышлениям (А белых брюнетов – к чему?)

Северус, Мерлин, Сев, до чего же мы себя довели… (…как же нам троим не стыдно…)

Снейп считает себя самфым умным, но теперь у Барти есть преимущество – жизненный опят (Большой Жизенный Гриб?)

И вот опять в его жизнь появился этот Поттер. Его сын. С ее глазами и шармом на лбу (Да, ГП - один сплошной шарм, то-то к нему Лорд так привязался...)

Свежепоженившийся Рон тем временем целовался с миссис Уизли, в девичестве – Гермионой

На похороны приглашаются лишь члены, семьи

Альбус заставил меня пользоваться Омутом Памяти в качестве предохранения

Несколько долгих мгновений они оба наслаждались запахами утра, кофе и мыла

Тропинка утекала все дальше и дальше

Ветер задул сильнее. Лёгкую Гермиону просто сносило

по молодому лицу расплылся румянец, пригладив светлые волосы

- Яйца Волдеморта, связанные в узел!

- Рон, застели меня, — простонал Поттер (Именем Поттера в магическом мире даже кровати начали называть… Говорящие…)

- Мой долга, как директора, сообщить вам что произошло ж (Дамби – чукча, в Хоге – полное жэ… Куда катится магический мир?)

Рональд Уизла

вошел внутрь, где уже было немало людей, смешанных с тяжелым табачным дымом (Кокой ужос)

Вот Снейп приперся к зелью Рона и начил оскорблять его своей ужасной манерой

- Я для вас Профессор, Снейп!

Она полностью доверилась юноше и подчинила поиску все своё тело и сознание… (сильно сказано!)

Кошко Филча гонялась мышами

Снейп презрительно измерял Неввила за котлом

"Пора", - сказал Волдеморт, погладить гневной змеи. "Хватит". И смех умер сразу (Моя ничего не понимать! Нужна переводчика!)

Смех смонтирован; Draco Malfoy посмотрел в ужас своего отца, который был и смотрите вниз, в его коленях, ловит его матери в глаза

Она возникла на него, ее губы раздвигаются, явно путают

Драко пожал ему голову

мужчина проглотил зелье и даже всосал ее пальцы в теплый влажный рот в усилиях получить больше лекарства

Не отрывая глаз от девушки, он медленно бросился к ней

- Моя сова здохла! СОВА! Они ее убиль! Мою Буклююйку!

На полу лежали ботинки туфелки Гермионы и остальные части имиджа Драко

Неодобрительное дыхание Снейпа раздалось над самымухом мальчиков

Мысль была такой твердой, что мешала спать

Беллатрисса медленно, как танковая башня, повернула голову, впервые даруя гриффиндорцам свое внимание

- Так это Поттер! - подумал Снейп, гадя на темноволосого мальчишку из за угла (В Хоге все либо топятся, либо гадят друг другу)

От ее прикосновения в груди у Гарри заскакали зайцы, запорхали бабочки и замурчали котята

Нужно было сражаться до конца. Гарри вздохнул и понял палочку (Переговоры с палочкой завершены успешно - обе стороны поняли друг друга)

Я черный пух невидимых вершин,
Меня бросает в крайности небесного простора.
Я черный бык, несущий ночи крепдешин,
На море опускаю занавеся покоя.

А он ведь знает, он ведь умный ТИМ.
Он выбрал правильную тактику полета.
На его месте я вы точно так же потупил
И видит Мерлин, так ведь создана погода.

А я обидеть словом не сумел,
Не потому, что слабый я природой.
Все от того, что знаю что имел
И потерять все это не дано природой.

Я бык, несущий прах светил.
За образом моим назначена охота.
Пустите, я молю. Чем грезил-все забыл.
Не нужно больше. Я весь и так окутан потом.

Я створки храма раздолбил,
Запрятался у каменного грота.
Себе алтарь души я сотворил.
И отблеск витражей-воспоминание кого-то.
(Это типа Снейп говорит… Выпил, наверно, что-то из своих зельев, вот и понесло…)

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...

P.S
Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же..

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
14. можно воровать дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом, осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельменей, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30. купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.
32. вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с - нехуй платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке

Добавлено (20.11.2008, 19:20)
---------------------------------------------
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стирать и сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43 а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
45.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно пиздить на работе в сортире. никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым ебалом.вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и хуй с ними,пару раз лоб об косяк разобьют.подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я ахуенно выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
нихуя не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.

Добавлено (20.11.2008, 19:21)
---------------------------------------------
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дохуя полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Похуй, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую хуету, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

Добавлено (20.11.2008, 19:51)
---------------------------------------------
А знаете ли вы, сколько чувств можно выразить 1 буквой (Пробел - задержка, заглавная- повышенный тон, маленькая - пониженный.)?
Ы! - восхищение
ЫЫЫ! - Восхищение на грани истерики
Ы - согласие
Ыыыы.... - разочарование
ЫЫЫЫЫЫ!!!!!! - злость
Ы? - озадаченность
ЫЫЫ? - сильная озадаченность
Ыы.. Ыы.. - нежность
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - полное безумие
(Ударяя себя кулаков в грудь)ЫЫЫЫЫ! - самоуверенность
Ы Ы - понимание

С уважением к товарищу психиатру, Михаил.

Н-да.... Зло получилось....

PainGirl,

Смешно. Некоторые очень-очень порадовали

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...