Анекдоты
|
|
Веринея | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:24 | Сообщение # 41 |
Королева Глупости
Группа: Пикси
Сообщений: 599
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."
Я вернулась!!!! Вешайтесь!!!
|
|
| |
Zealot | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:24 | Сообщение # 42 |
Sacred Inquisition
Группа: Люди
Сообщений: 867
Статус: Offline
| Quote (Веринея) И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.." че-то не помогли ей мозги, когда запретный плод срывала...
гг
|
|
| |
Веринея | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:24 | Сообщение # 43 |
Королева Глупости
Группа: Пикси
Сообщений: 599
Статус: Offline
| Ну, бывает... Какой ты вредный, блин!!! Ты где пропадал??? Я уже соскучилась!
Я вернулась!!!! Вешайтесь!!!
|
|
| |
О_Крошка | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:24 | Сообщение # 44 |
Пративные вы все...
Группа: Нечистые силы
Сообщений: 3705
Статус: Offline
| Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
Мне плевать что вы думаете обо мне... я о вас не думаю вообще © coco chanel Лимонный вампир
|
|
| |
AKBO | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:24 | Сообщение # 45 |
Оборотень
Группа: Высшие силы
Сообщений: 11513
Статус: Offline
| О_Крошка, Весело) Lilll, последний не видела)))
Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
|
|
| |
Лаларту | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:24 | Сообщение # 46 |
Архидемон-литератор
Группа: Демоны
Сообщений: 2050
Статус: Offline
| О_Крошка, ржач.
Архидемоны суть высшие тёмные существа (Книга О Демонахъ) Владелец единственной Таверны. Жестоко истребляем конкурентов... Заглянул в профиль и понял, что скрытность до добра не доведёт. Мало того, что возраст скрыл, так и вместо пятого мая увидеть первое января...
|
|
| |
Lilll | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:25 | Сообщение # 47 |
Кофе без кофеина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1182
Статус: Offline
| О_Крошка, супер)
- На что мне безумцы? - сказала Алиса. - Ничего не поделаешь, - возразил Кот. … - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.
|
|
| |
Саша | Дата: Вторник, 15.09.2009, 14:25 | Сообщение # 48 |
Coco Chanel
Группа: Пикси
Сообщений: 397
Статус: Offline
| смешно))
Буду появляться редко(
|
|
| |
Берег | Дата: Среда, 16.09.2009, 10:28 | Сообщение # 49 |
Декабрист
Группа: Гоблины
Сообщений: 2083
Статус: Offline
| Такое было?: Начальник - подчиненному: - Вы почему опоздали на работу на два часа? - Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал", прочитал и решил вернуться. - И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?! - У твоего соседа уже стоит. Разговаривают два приятеля. "Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?" "Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?""А я постараюсь не шевелиться." Мужик просыпается утром... Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим?... Кого ждем?... По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам ж@пу покажу?!! Добавлено (16.09.2009, 07:24) --------------------------------------------- Quote (Веринея) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.." Я, как представитель мужского пола, очень возмущен этим анекдотом и не вижу в нем ничего смешного) Это придумали женщины, заведующие нашему умению.
давно уже темно и пусто в моей усталой голове и мысли о любви и счастье туда приходят умирать
Сообщение отредактировал Берег - Среда, 16.09.2009, 10:28 |
|
| |
AKBO | Дата: Среда, 16.09.2009, 13:18 | Сообщение # 50 |
Оборотень
Группа: Высшие силы
Сообщений: 11513
Статус: Offline
| Ну, Винни по всему миру и наследил! Из рекомендаций пьяному водителю: Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении. Пора остановиться! Если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая:"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли". Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
|
|
| |
Lilll | Дата: Среда, 16.09.2009, 16:32 | Сообщение # 51 |
Кофе без кофеина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1182
Статус: Offline
| AKBO, Quote (AKBO) - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. А я использую...O_o Quote (AKBO) This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher Я добавлю в твою серию... Я вот, недавно сообщила маме, что с первого сентября самый активный пользователь в класе! Unknown, про пиво прикольно, а про ошибки мне как-то не понравилось...
- На что мне безумцы? - сказала Алиса. - Ничего не поделаешь, - возразил Кот. … - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.
|
|
| |
Avail | Дата: Пятница, 18.09.2009, 08:20 | Сообщение # 52 |
Кофе & Корица
Группа: Мастер
Сообщений: 4633
Статус: Offline
| Сын с отцом поехали на охоту.На медведя. Отец сыну: -Чтоб далеко тушу не тащить, ты в берлогу залезай, драконь его, а потом сюда беги. Я медведя пристрелю, тушу погрузим и уедем. Сказано-сделанно. Сын бежит от медведя, батя прицелился.Выстрелил- осечка, Второй раз- опять осечка. Пока батя перезарежал, сын бедный уже на дерево лезет. И медведь- на дерево.Тут отец вскидывает ружье, стреляет и отстреливает медведю все его медвежье достоинство.Кричит: -Сынок! я его обезвредил! Не бойся! -Папа, в голову стреляй! По морде его вижу не за этим он лезет!!!!!!
как же важна иногда тишина. как она пугает временами.
|
|
| |
Lilll | Дата: Пятница, 18.09.2009, 14:22 | Сообщение # 53 |
Кофе без кофеина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1182
Статус: Offline
| Avail, прикльно)
- На что мне безумцы? - сказала Алиса. - Ничего не поделаешь, - возразил Кот. … - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.
|
|
| |
О_Крошка | Дата: Суббота, 26.09.2009, 23:01 | Сообщение # 54 |
Пративные вы все...
Группа: Нечистые силы
Сообщений: 3705
Статус: Offline
| Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей. — Это вы так думаете, — уточняет провидец. Индейцы в глухой деревне спрашивают у своего вождя, будет ли предстоящая зима холодной. Молодой вождь не знает ответа, но на всякий случай приказывает им собирать дрова, а сам звонит в метеорологическую службу. — Зима будет очень холодная? — спрашивает он. — Судя по всему, да, — отвечают ему. Вождь приказывает своим людям собирать больше дров. Через неделю он звонит в метеорологическую службу снова. — Вы уверены, что зима будет очень холодной? — Это будет самая холодная зима за последние годы, — убеждают его метеорологи. — Почему вы так уверены? — Потому что индейцы как сумасшедшие заготавливают дрова! Полицейский останавливает после долгой погони спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, — говорит полицейский. — Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану выписывать вам штраф. — Три недели назад моя жена ушла к полицейскому, — объясняет водитель. — Поэтому, увидев вашу машину, я решил, что вы хотите ее вернуть. Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами: «Что стряслось?» — «Супермен» еще не вышел! — ревет мальчик. — Я это улажу, — заверяет его полицейский. — Эй, Супермен! — кричит он. — Выходи! Я тебя не обижу! Пожилые супруги пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. — Все в порядке, — сказал муж. — Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. — Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, — повторил продавец. — Она поест, — заверил его муж. — Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворенный этим ответом, сам обратился к жене: «Почему вы не едите?» Женщина прошамкала: «Я жду зубы!»
Мне плевать что вы думаете обо мне... я о вас не думаю вообще © coco chanel Лимонный вампир
|
|
| |
Zealot | Дата: Вторник, 13.10.2009, 00:21 | Сообщение # 55 |
Sacred Inquisition
Группа: Люди
Сообщений: 867
Статус: Offline
| Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили))) Добавлено (13.10.2009, 00:21) --------------------------------------------- - Девушка мне кажеться нам с вами по пути... - Да? А я что то не уверена, что мне тоже на х*й...
гг
Сообщение отредактировал Zealot - Вторник, 13.10.2009, 00:22 |
|
| |
AKBO | Дата: Пятница, 16.10.2009, 22:28 | Сообщение # 56 |
Оборотень
Группа: Высшие силы
Сообщений: 11513
Статус: Offline
| "Что-то тут не то" -сказал колобок, дожёвывая Лису. Идёт волк по лесу, вдруг видит навстречу ему колобок бежит. Волк и говорит: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отстань от меня волк, я беременна, и вообще я не колобок, а Дюймовочка!!!!! Учительница: - Дети, кто мне расскажет, как размножаются ёжики? Вовочка: - Очень-очень осторожно!!! На экзамене по истории. - Вам задать один сложный вопрос или два легких? - Лучше один сложный. - Хорошо. Где появился первый человек? - В Саратове. - Это почему же? - А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос! Люди! Учите русский! Парень клеится к девушке. Она его спрашивает: - Ты где работаешь-то? - На спичечной фабрике... - Ну и чем ты там занимаешься? - Ну, как чем... Спички обсериваю. Девица офигевает, но решает выяснить главное: - Ну и сколько ты за это получаешь? - А вот сколько обсерю, за столько и получаю!
Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
|
|
| |
О_Крошка | Дата: Пятница, 16.10.2009, 22:37 | Сообщение # 57 |
Пративные вы все...
Группа: Нечистые силы
Сообщений: 3705
Статус: Offline
| Про винни: Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее..... ь! Иа-Иа с завистью спрашивает: - А кто там был-то? - Я и Пятачок... Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: - Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили... Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок: - Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? - Нет! Свинина подорожала! Пятачок заходит в магазин и спрашивает: - Простите, у вас из чего подушки? - Из пуха. - Ах, Винни, Винни... Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! Пятачок заходит в магазин: - У вас свинина есть? - Есть. Вытаскинает автомат. - Ненавижу!!! И расстреливает публику. Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает, - У вас медвежьи шапки есть??? - Есть Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp.... - ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!...... Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю! " Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: - Звери, спасайтесь! Винни писать захотел! Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа: - Что загрустил, Иа? - Да вот, Пух, плохо мне! - Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить? - Да я где-то яйца потерял... Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал: - То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги! - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. - А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? - Это мясник, он так видит... Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу): - Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется? - Аааа... это к счастью... - Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется? - Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа... - Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ??? - Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок... - Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется??? - Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно... - Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется? - ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ. Приходит Пятачок 1-го сентября в школу (а все лето он с Винни Пухом курил коноплю), и задают ему домашнее задание: написать сочинение о том, как он провел лето. риходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, мне задали написать о том, как я провел лето, но не буду же я писать, что мы с тобой все лето долбили?! Винни: - А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!! И вот Пятачок пишет: «Проснулся я – почитал, покушал – почитал, пришел Винни - мы снова почитали, пошли погулять - по дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом». Ползут Винни Пух и Пятачок. Вдруг Пух увидел избушку, из которой доносилась музыка. Пух говорит: - Глинка. - Какая глинка, - возмущается Пятачок, - уж час по навозу ползем. Поймал Винни Пух золотую рыбку, она ему: - Отпусти меня, и три твоих желания исполнятся. Отпустил Пух рыбку, лег на песок, думает: "Меду бы сейчас..." Вдруг - бах! - бочонок меда. Обалдел Пух, думает: "И пива бы сейчас не мешало бы." Раз! - бочонок пива появился. Лежит Пух, расслабляется. Вдруг появляется Пятачок. - Ой, Винни, угости меня пивком! - Ой, Винни, Винни! Куда это я пошел?!! Познакомился Винни Пух с молодой медведицей. Привел ее в свое логово и давай обрабатывать. Только дело начало приближаться к самому интересному... стук в дверь. Винни, взбешенный, подбегает к двери, там стоит Пятачок. - Ну чего тебе! - Винни, у тебя изолента есть? - Нет у меня никакой изоленты. Пошел прочь отсюда, не видишь - мне некогда! Через пять минут опять стук в дверь. - Винни, я тебе принес целую катушку. Поспорили Винни и Тигра о том, что лучше: хорошо поесть или попрыгать. Никак не придут к одному решению. Решили пойти к Сове, так как она самая умная в лесу. Идут, видят Сова сидит на дереве. Винни объясняет ей предмет спора и спрашивает: - Правда, что поесть - это лучше всего? Сова молчит. Тигра: - Сова, скажи, что прыгать - это гораздо лучше! Сова молчит. Винни: - Она, наверное, глухая. Тигра: - Нет, она, наверное, немая. Сова, еле открывая глаза и жутко скрипящим голосом: - Я не глухая,... Я не немая... Я ваааще никакая, - и падает с дерева. Кролик спрашивает Винни Пуха: - Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она ж его СПИДом заразила ... (В)инни-пуху и (П)яточку пpишла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень - будут их наголо бpить или не будут. Решили спpосить кого-нибудь. (В): давай вон у той (К)pысы спpосим! (П): давай! (В): Эй, Кpыса! Будут нас в аpмии наголо бpить? (К): я не кpыса, я - ежик... Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
Мне плевать что вы думаете обо мне... я о вас не думаю вообще © coco chanel Лимонный вампир
|
|
| |
AKBO | Дата: Пятница, 23.10.2009, 20:43 | Сообщение # 58 |
Оборотень
Группа: Высшие силы
Сообщений: 11513
Статус: Offline
| Ева пришла к Богу и говорит: - Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как машины и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... )))
Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
|
|
| |
Берег | Дата: Воскресенье, 25.10.2009, 07:44 | Сообщение # 59 |
Декабрист
Группа: Гоблины
Сообщений: 2083
Статус: Offline
| 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
давно уже темно и пусто в моей усталой голове и мысли о любви и счастье туда приходят умирать
|
|
| |
Zealot | Дата: Вторник, 27.10.2009, 22:18 | Сообщение # 60 |
Sacred Inquisition
Группа: Люди
Сообщений: 867
Статус: Offline
| Quote (Avail) Сын с отцом поехали на охоту.На медведя... не понял, в чем тут прикол...
гг
|
|
| |