- Послушай женщину и сделай наоборот, сказал Семён Петрович, набрал пакет мусора и пошёл домой.

- В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.

- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи.
- Да, холодильник.

- Добрый вечер, уважаемые пассажиры, предлагаю вашему вниманию новинки книжного рынка - книга «Жизнь бабочек» или более продаваемое издание «Гарри Поттер и жизнь бабочек», документальная книга «Все надписи на заборе за с 1990 по 2007 год»каждый найдет в этой книге, что-нибудь про себя, книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?

- Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в розетке уже были, ей оставалось их только вытащить.

- Перенесемся в будущее, сборная Казахстана возвращается из олимпиады Сочи!
- Опять ни одной медали. Что дома скажем? Так, фигурист кто?
- Я!
- Ты зачем на лед упал?
- Другие тоже падали!
- Так они катались и падали, а ты с трибуны упал!
- Так, где керлингисты?
- Вон.
- Позови керлингистов!
- Ты выговариваешь, ты и позови!
- Биатлонист кто? Ты на первом рубеже первый раз в жизни все 5 выбил, зачем ты там еще 2 часа лежал?
- Я мягкую игрушку ждал!

- В Осетии был найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит, как 60-тилетний француз.

- В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у бегемотов!»

- В понедельник утром Геннадий Онищенко разрешил Боржоми. Выпил бутылочку и снова запретил.

- Мы хотим снимать кино! Вот сценарий! Это будет фильм о проблемах села!
- И в чем суть?
- Нет села, нет проблем!
- Как называется?
- «Оползень».

- Где дрессировщик слона?
- Да, как слон пропал, так он и уволился.
- Где сейчас работает?
- На рынке мясом торгует.

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

- Когда Сергей Безруков, в маршрутке, попросил передать за проезд – две бабушки расплакались, девочка подарила ему цветы, водитель Ашот полюбил Россию, а те кому не хватило место аплодировали стоя.

- ЧП на Песне года. Бандит, переодетый в скомороха, вырвал сумку из рук Надежды Бабкиной и скрылся в хороводе.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!

Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказал
установить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто из
новобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.
Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисот
метpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащать
pасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдаты
пpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.
- Пpимкнуть штыки! - подал он команду.- Впеpед на мишени! Это ваш
последний шанс!!!

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл.

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично, - говорит сержант. - Иди туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, умоляю, не стреляйте в первого!

Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
- Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
- Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
- Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны.

Солдат - девушке:
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Въезжает байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки весь роман "Война и Мир" Льва Толстого.

Одна молодая семья(папа,мама,дочка)Отправились за подарком для тёти Вли.Тётя Валя была на 9 месяце беременности и уже лежалал в род.доме.Дочка активно принимала участие в выборе подарка,и её разумеется интересовали подробности.На обратном пути происходит следующий диалог:
Д.-А у т.Вали будет ребёнок?
М.-Да.
Д.-А где он сейчас к неё?
М.-Ну...В животике.
Далее следует длинная пауза
Д.-Мама,вот ты говорила,что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты!А,что же надо сосать,чтобы завести детей?

Церас приходит к Интеграл на следующий день после инициации – знакомиться. Заходит в кабинет и видит, что сэр Хеллсинг что-то быстро пишет, не поднимая головы. Постояв минут пять, Церас набирается духу и говорит:
- Здравствуйте… Я… эээ… тут буду работать… мне сказали, что надо какие-то бумаги подписать…
Интеграл, продолжая с остервенением писать, открывает ящик стола, вынимает оттуда купальник и бросает его на стол со словами:
- Заполните.

Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить.

Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Расстроенный Алукард плетётся по коридору, нехотя потягивает кровь из пакетика. Его догоняет Церас и сообщает:
-Маста, я беременна.
-Как? И ты тоже? – Отстранённо спрашивает Алукард.

Приходит Ян к брату и говорит:
-Сколько у меня зубов?
Люк на него косится и отвечает:
-У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
-Правильно! – Ухмыляется Ян. – А в какой руке?

Стук в дверь.
- Кто там?
- Алукард.
- Ну и что?
- Ну и все...

Решил как-то Алукард попытать счастья. А оно возьми и умри...

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

«Я люблю кататься!» - пропела голова Алукарда во время очередной их встречи с Андерсеном…

Услышав шум во дворе, Интеграл высовывается в окно и видит, что Алукард и Пип кого-то бьют
-Что вы делаете?! Прекратите немедленно! - Гневно кричит она.
-Маста! Это Максвелл опять припёрся!
Интеграл тем же тоном:
-Так что вы об него руки пачкаете?! Ногами его, ногами!!!

Алукард проводит инструктаж для Церас:
-Коп, что ты будешь делать, если на тебя маньяк нападёт?
-Сниму ему штаны и подниму юбку.
-Коп, ты сдурела?
-Маста, а кто по-вашему быстрее бегает: маньяк со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Из дневника Интегры Ван Хеллсинг: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛА ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыла второе веко...

Рыцари круглого стола взревели. Уолтер и Алукард довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Комментатор на автогонках: - Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Королла"! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показалась машина организации Хеллсинг, за рулем сама леди Интегра! Ее скорость 100! Она не вписывается в поворот и с криком "Какого чёрта вы здесь расселись!" проносится по трибунам!!!

- Ночной дозор! - завопил отец Андерсен врываясь в поместье Хеллсингов - всем выйти из сумрака!
- Свет включи, дурень! - посоветовал Алукард доставая "Шакал".

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда.

Как-то разговорились Церас, Интеграл и Алукард «за жизнь». Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
-Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила королеве, принесла много пользы государству…
-А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Церас.
Интеграл обращается к Алукарду:
-А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
-Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

Максвелл подходит после первой своей проповеди к Андерсену и спрашивает:
- Святой отец, как все прошло?
- В целом, не плохо, но учти на будущее три вещи: первое – рясу в джинсы не заправляют, второе – кадилом надо размахивать перед собой, а не раскручивать его над головой, и третье – по окончании проповеди надо говорить: “ изыдите, проповедь окончена”, а не: “валите на №%* отсюда, бля”

В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ:
- Ну, допустим, гав…

Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из под кровати Интегры вылезает мужчина.
- Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один.
- Я следователь Уэст! Здесь Смита не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

В полицию вбегает Алукард и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил свою Хозяйку…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью!

Люк и Ян Валентайн грабят резиденцию Хелсинг. Ян залез на склад и кричит:
- Люк, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери!
- Люк, тут болотники резиновые!
- Бери!
- Люк, тут сапоги кирзовые!
- Бери!
- А в них мусор!
- Ну так вытряхни!
- Не могу. Она меня за руки держит!

Уолтер:
- Почему же вы решили, что лорд Алукард болен?
Интегра:
- Всякий раз, когда рычит собака, он говорит: "Да, моя госпожа!"

два собакавода хвастаются своими питомцами:
- Моя собака такая умная! Когда приходит домой - звонит в дверь!
- А моя не звонит.
- Не может допрыгнуть?
- У неё ключ есть!

Длится суд. Мужика обвиняют в изнасиловании уборщицы. Судья:
- Расскажите, что случилось?
Женщина:
- Что - что? Я помыла первый, помыла второй, пошла на третий, нагнулась над ведром - кто-то сзади подбежал.
Судья:
- Вы не могли убежать?
Женщина:
- Куда, вы в своем уме я, же пол помыла?

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью...

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет, как?
Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.
Второй: А зачем ноутбук?
Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Ругаюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Почему на ядерные ракеты не ставят операционную систему Виндовз?

1.Она зависнет в воздухе.
2.Полетит в компанию Майкрософт за драйверами.
3.Вернется обратно за подтверждением.

Юзерша:
- У меня не открывается папка!
@дмин:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
@дмин:
- Отожмите Enter...

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

Бюро ремонта компьютеров. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - офигели? Питание включите!