По Гавани идут три гоблина. Старший спрашивает одного из них
- Слушай, Гук, сколько будет два умножить на два?
-Четыре вроде...
Старший выхватывает «тупорыл» и убивает его. Третий удивленно спрашивает:
-За что ты его?
-Он слишком много знал...

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Непринужденное общение Элфи и Артемиса:
-Вы смогли бы выйти за муж за негодяя, только ради его денег?
-Фаул, ты просто интересуешься или делаешь предложение?

Элфи, тебе достаточно сказать только одно слово чтобы сделать меня счастливым! Ты станешь моей женой?
-Нет...
-Вот оно, это слово!

Артемис сдаёт экзамен на водительские права.
Вопрос первый:
- Что бы Вы сделали, если бы проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от неё Вы оставили в гараже?
Артемис отвечает:
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который её толкает.

-Крут, что у вас в дипломате?
-Дело о мелкой контрабанде.
-А почему оно булькает?
-Потому что еще не раскрыто...

Мысли Фаула:
«Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами...»

Непринужденное общение Трубы Келпа и Элфи:
-А я поняла, почему Крут, носит бронежилет!
-Да? Почему же?
-Чтобы пузо не прорвало казенную форму...

Девушка говорит Фаулу:
-Ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!..
-Я то нормальный, а вот ты...

Девиз Мульча
«Чужого мне не надо, но свое возьму, чье бы оно не было...»

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у Артемиса Фаула, как прошел день в школе...

-Элфи, вы дура!
-Но, майор Крут...
-Это приказ!

Непринужденное общение Артемиса второго и его отца.
-Арти, как дела в школе?
-Я с родителями преступника не разговариваю!..

Шкряб на задании:
- Прием, прием. Как слышите?
- Слышу хорошо, доложите обстановку.
- В туннеле двое гоблинов. Помощи не надо: убегу сам.

При приеме в легион подземной полиции Крут спрашивает Элфи:
- Что вы будете делать, если вершка ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой

Новая шахматная фигура - Фаул. Ходит куда хочет и берёт что хочет.

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Опять заработался Фаул, опять рассеянным стал, опять устал от разработки коварного плана. Спрашивает его повариха:
- Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот долларов...

Чтобы высказать собеседнику все мысли о его нравах, обычаях, веры исповедания, содержимом головы, да и вообще кто он по жизни, правильному гоблину достаточно одного жеста.
Правильный гоблин сначала делает, потом делает второй раз, потом делает третий раз, ну а потом уже думает.
Правильный гоблин не знает, сколько букв и звуков в словосочетании "Правильный гоблин" (он даже не знает, что это словосочетание).
Правильный гоблин видит в любой кучке говна засаду гномов.
Правильный гоблин и не правильный гоблин - это синонимы (но, опять же, не один правильный гоблин об этом не знает).
Правильный гоблин считает, что убивать противника взглядом - это банально и неинтересно, поэтому он убивает противника ногами.
Всё тем же самым жестом правильный гоблин может объяснить собеседнику, что он ведёт не правильный образ жизни, куда ему следует идти и чем там заниматься.
Правильный гоблин может делать одновременно: пить водку левой ноздрей, запивать правой ноздрёй, ртом говорить о театре и музыки, руками показывать те самые многозначительные жесты, а ногами убивать противников.
Правильный гоблин показывает тот самый жест каждой встречной кучке говна (вдруг там сидят в засаде гномы?).
Правильный гоблин никогда не прочитает этот список, но духовно его одобрит.

Никогда не поздно вступить в ряды правильных гоблинов.

Добавлено (30.05.2009, 10:12)
---------------------------------------------
Десять самых главных правил Самого Главнючего Гоблина.
Самый Главнючий Гоблин не убивает врагов ногами, так как у Самого Главнючего Гоблина есть дробовик.
Самого Главнючего Гоблина, как и правильный гоблин может показывает тот самый жест, но при этом добавляется ещё права десятков значений.
Самый Главнючий Гоблин написал правила для правильного гоблина.
Самого Главнючего Гоблина можно убить проткнув его сердце, которое лежит в сотнях километров под землей, в пещере, которую охраняет огнедышащий архидемон, а в пещере ледяное озеро, а вот под толщей льда как раз это самое сердце (другой вариант убийства Самого Главнючего Гоблина - отобрать у него бутылку, но он более сложный и тернистый).
Самый Главнючий Гоблин может написать своё имя.
Самый Главнючий Гоблин никогда не был правильным гоблином.
Пьющий Самый Главнючий Гоблин и бухающий Самый Главнючий Гоблин - это слова синонимы.
Самый Главнючий Гоблин может доказать теорему Пифагора (ни х** себе!).
Самый Главнючий Гоблин знает три числительных: один, два и "Мои неисчислимые легионы".
Самый Главнючий Гоблин обязательно покорит мир. И пропьёт.
Когда Самый Главнючий Гоблин думает, все с ужасом ожидают "Чего же ещё он выкинет?".

Парикмахер спрашивает Фаула
- Вас как подстричь?
- Молча...

Школа святого Бартлби очень скучное место. Но непонятно почему, однажды Фаул притопал из нее очень радостным.
- И чем вы сегодня занимались? – удивленно спрашивает Ангелина.
- На химии ставили опыты с взрывающимися веществами...
- А что в школе будет завтра.
Фаул, коварно улыбнувшись:
- В какой школе, мам?

Вечером Артемис говорит Дворецки:
- Домовой, тебе рассказать, как я покатался на твоей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

И опять семейный девиз Фаулов:
«Не хочется плохо говорить о людях, но нельзя же всю жизнь молчать...»

Непринужденное общение Артемиса Фаула старшего и его сына:
- Пап, расскажи сказку, только не ту короткую «Пошел к черту, придурок»...

Непринужденное общение Артемиса Фаула второго и Элфи:
- Не буди во мне зверя, Фаул! Он и так не высыпается...

Воспоминания Фаула:
«Моя жизнь начиналась с нуля, и он был седьмым после единицы...»

И его же статистика:
«Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги...»

Старший и младший Фаулы смотрят фильм ужасов. На экране появляется он - УЖАС...
Арти:
- Ой, мама...
Тим:
- Ну, есть что-то общее...

Мысли Крута:
«Дорогие сигареты отличаться от дешевых более вкусными, чистыми и ароматными ядами...»

Гоблинская передача, «для вас, любознательные»
«Совет министров сообщает, что с первого ноября заканчивается октябрь...»

Первая работа Фаула:
- Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Потом будем платить триста.
- Ну, я тогда позже зайду...

- Артемис, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Элфи?
- О, она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Выползай из-под кровати, подлый трус!..

Или еще один сценарий, созданный великим умом Фаула.
Одну половину головы я помыл шампунем «Шаума», а другую «Хелд энд Шолдерс». Теперь одна половина головы у меня объемная, другая шелковистая...

Йон Спиро о Карле Фразетти:
- С женщинами спорить бесполезно. С такими как она - еще и небезопасно.

Арти приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Арти с Дворецки на охоте. Летит утка. Арти стреляет и
промахивается. Дворецки:
- Как странно, Артемис, сэр! Убитая утка продолжает лететь...

Логика Фаула:
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.

Решила как-то Элфи всё-таки выйти замуж. Есть три претендента: Фаул, Труба и Цып.
И вот первое задание: Принесите свою любимый цветок.
Фаул принёс ромашку.
Труба принёс шипастую розу.
Цып опаздывает.
Тут Элфи ради прикола сказала им: Съеште свой любимый цветок!
Ну Фаул съел ромашку, сидит ждёт.
Труба ест розу, смеётся и плачет.
Элфи сжалилась над ним и спрашивает: Что плачешь, Келп?
Он отвечает: Роза колючая!
Элфи опять спрашивает: А почему тогда смеешься?
Труба отвечате, сквозь хохот и слёзы: Да вон Цып кактус тащит!

Второй раунд испытаний за сердце Элфи.
И молвит Элфи: - принесите вещь, которой более всего дорожите!
Фаул притащил ноутбук, Труба бластер, а Цып задерживаеться.
И снова молвит Элфи: - Сломайте свою любимую вещь!
Ну Фаул немного повозмущался, но КАК долбанёт ноутбук об стену!
Труба бьёт бластер об стену, прыгет на нём, грызёт, но никак! Нет, не ломаеться личный подарок Жеребкинса. В конце-концов сел он на пол, смеёться и плачет.
Элфи подходит и спрашивает: Чего плачешь, Труба?
Труба: Не могу сломать бластер!
Элфи: А чего тогда смеёшься?
Труба: Да вон, Цып алмаз тащит...

Фаул Артемис приколоться решил,
Элфи за руку в подвале схватил...
Бах - и ликует наша Малой
Как же Нейтрино выручает порой!

Ночь,почти рассвет, Мульч голосует на шоссе. Останавливается какая-то развалюха...
Мульч: Слуш, водила, до Дублина-то далеко?
Водила: Не, не далеко...
Мульч радостно запрыгивает внутырь. Через пару часов...
В: Теперь далеко....

Поймал Цып золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Цып, опять ты???
- Да!!!
- Убей сразу.

Артемис Фаул сидит на уроке религии.
Учительница его спрашивает:
- Артемис, ты прочитал Библию?
- Нет, я подожду фильма.

Цып:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Элфи:
- Ржунимагу! Пиши еще!

Нашел Цып в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

Артемис рассказывает маме
-мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске!
-Я недеюсь ты, Арти, не писал?
-Не-е, я диктовал!

- Так, садитесь в кабину!
- Нет уж, спасибо. Я пешочком.
- Садитесь в кабину, ехать надо!
- Спасибо, что-то не хочется.
- Быстро в кабину Элфи, кто экзамен сдавать будет!

Подходит Фронда к Элфи и Опал и говорит:
- Прикиньте, у меня такое зеркало есть - надо подойти к нему и высказать свою мысль. Если она верная, то зеркало любое желание исполнит, а если нет - то ты исчезнешь.
Подходит Элфи к зеркалу и говорит:
- Я думаю, что я самая умная.
И исчезла. Подходит довольная Опал, говорит:
- Я думаю, что я самая красивая.
И исчезла. Подходит к зеркалу Лили, говорит:
- А я думаю...
И исчезла.

Вчера произошло ограбление Артемиса Фаула. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого гения, грабители унесли с собой….. В могилу.

Артемис, наставительно:
- Не связывайтесь с Дворецки, заболете!
- Эээ... Чем?
- Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга

Сидит Лили. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Возвращается Дворецки домой, Артемис:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

Я - не мерзкий? Еще какой мерзкий! Напомните мне как-нибудь - я вам такого расскажу...

* * *

Вспоминания Фаула:
«Россия – страна парадоксов. Рождаемость - падает, смертность – растет, а жилье дорожает...»

* * *

Приходит Артемис Фаул второй помолиться богу. Потупил глаза, теребит рукав, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Женись придурок!!! Сейчас же женись!!!

***

Арти, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

***

Стоит Арти на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

***

Приходит Артемис в православную церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— ЭТО ЧУДО!!!

Добавлено (11.01.2010, 17:30)
---------------------------------------------
(хех, это улыбнуло больше всего =)))

Действие первое

Утро, кухня, завтрак.
Действующие лица: папа и Арти. Арти пытается снять вафлю со сковородки,
папа примеряет новые штаны.

Папа: Арти, не скреби сковородку вилкой, тефлон соскрябаешь.
Арти: А что такое тефлон?
Папа: (сосредоточенно обрывая этикетки, навешанные на штанах в
неимоверных количествах) Это такое покрытие на сковородке чтобы яйца не
пригорали.

Действие второе

20 минут спустя, те же, там же.

Входит мама, садится за стол, пьет кофе, разглядывает разложенные на
столе бумажки от штанов.

Мама: Надо же, они тефлоном покрыты, это еще зачем?
Арти, искренне удивляясь маминой недогадливости: Как зачем? Чтобы яйца
не пригорали!

Аплодисменты зрителей, занавес. Продолжительные всхлипывания потерявшего
дар речи отца.

***

Дворецки показывает Элфи и Артемису свое новое оружие.
Элфи тут же заряжает обновку и начинает из неё целиться во что попало,
чаще в Артемиса.
-Элфи, а если выстрелит? – Боязливо говорит Артемис,
сторонясь.
-Подумаешь, - пожимает плечами Элфи. – Перезаряжу.

***

Стоит Аремис в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяная Элфи и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гадина?! – Взрывается Аремис.
-Отвали, - отвечает Элфи. – У меня сегодня день рожденья.

***

В полицию Гавани вбегает Артемис и говорит:
- Я пришел сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я ударил Элфи Малой…
- И убили ее?!
- Что вы! Даже не поцарапал!
- Ну, это пустяки. Можете идти!
- Ни за что! Она стоит за этой дверью...

***

-Дворецки, я не могу найти свой галстук! Куда ты опять
переставил шкаф?!

* * *

Жеребкинс спрашивает Эдфи:
-Элфи, тебе не страшно по ночам работать?
-Страшно, - признаётся Элфи. – Особенно без паспорта и
разрешения на оружие!

***

Попросил как-то Артемис Дворецки поменять лампочку у него
в кабинете. Дворецки пришёл, взгромоздился в своих огромных грязных сапожищах
на его стол, стоит, лампочку вкручивает. Артемис морщился-морщилсья и
говорит:
--Давай я на стол газету постелю, что ли…
--Не надо, сэр, я и так достаю, - отвечает Дворецки.

* * *

Очередное задание. Двореуеи неспешно, своей знаменитой грозной
походкой, прогуливается по лесу. Вдруг из кустов доносится гнусное
шипение. Дворецки, не глядя, шарах туда из «Зиг-Зауэра»! Потом, подумав,
заглядывает в кусты, видит там изуродованное тело Элфи и изрекает:
--Вот дура. Так свистеть и не научилась.

Я никогда не ругалась грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Купил както Артемис сборник книг о самом себе, в одном томе. Дворецки спрашивает его:
- Сер, а какой момент вам в ней больше всего понравился?
- Когда эта книжишя свалилась с полки на голову Опал.