- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6%);
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.
©2006 Secur.Su

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Антиматерий - динозавр, в последний раз родившийся в районе р.Подкаменная Тунгуска

Артерий - огромный плоский динозавр ярко-алого цвета площадью 100 кв. м

Астерий - быкоголовый динозавр (последний экземпляр истреблен Тесеем)

Критерий - второе название Астерия

Бактерий, дифтерий и холестерий - очень болезненные динозавры

Бижутерий - динозавр-хамелеон, подделывался под настоящего каменного динозавра

Гетерий - греческий динозавр; до сих пор находили лишь останки самок

Истерий - субтильный динозавр с неуравновешенной психикой

Мистерий - динозавр-загадка, существование до сих пор под вопросом

Министерий - разновидность динозавров, поставлявшая вожаков для других разновидностей

Пресвитерий - динозавр с крестообразным рогом на лбу
Кафетерий - ископаемый носорог из Феодосии

Эзотерий - крайне редкое вымершее животное

Дейтерий - динозавр, обожествлявшийся первобытными племенами

Свитерий - неизвестная разновидность шерстистого носорога

Сфинктерий - вымершее одно(задне)проходное

Баптистерий - динозавр, водившийся в окрестностях р.Иордан

Бухгалтерий - динозавр, в логове которого найдены большие запасы осколков камней, применявшихся, по-видимому, для счёта

Климактерий - динозавр с очень плохим характером

Материй - динозавр с ещё более плохим характером

Адюльтерий - динозавр, живший на два логова

Геликоптерий - динозавр, впервые отрастивший себе винт. Погиб в результате естественного отбора, не выдержав конкуренции с птеродактилем

Пантерий - динозавр-землевладелец, на которого работали наймитерии (см.)

Наймитерий - динозавр, нанимавшийся на работу к пантериям (см.)

Партерий - динозавр, от которого были найдены только очень небольшие части

Директерий - родич министерия (см.), обычно был вожаком в стаде

Секретерий - близкий сородич бухгалтерия (см.); проживал у входа в пещеру, где было гнездо министерия (см.), директерия (см.) или бухгалтерия

Солитерий - динозавр-паразит, проживал в теле других динозавров

Баланстерий - динозавр, селившийся большими стадами. В стадах баланстериев всю добычу делили поровну независимо от личного вклада. Вымерли с голоду ранее всех остальных динозавров

Парламентерий - ископаемое с синим проблесковым сигнальным устройством на хребте, маленьким мозгом и большим желудком

Риэлтерий - ископаемое животное, в костях которого находят золотые украшения и запчасти от дорогих машин

Блантерий - динозавр, постоянно выходивший на берег в период цветения яблонь и груш

Диоптерий - древний носорог с очковыми наростами на рогу

Компьютерий и принтерий - родственные древние животные, соединённые примитивным кабелем

Гаррипоттерий - неизвестно, существовал ли на самом деле; основные признаки - шрам на лобной кости, а также осколки очков и ошмётки метлы рядом с его костями

Филактерий - динозавр, почитаемый служителями различных культов

Профилактерий - динозавр, мясо которого считалось способным предохранить от всяческих недугов

Ахкакаясмешнаяпотерий - ископаемый монстр, координаты раскопок которого были тут же утеряны

Комментерий — зверь, следы которого вы сейчас читаете

Англетерий — динозавр гостиничного типа. Уходил не прощаясь

Крематерий - огнедышащий динозавр с очень нежным сладким мясом. Различают подвиды: масляный крематерий (очень плохо переносил жару) и белковый крематерий (часто являлся переносчиком сальмонеллы).

Консерватерий – динозавр, мясо которого долго хранилось даже в теплое время года

Альматерий – прародитель всех динозавров

Бебиситерий – динозавр, охотно воспитывавший детенышей других динозавров

Вертерий Юниус - много страдавший динозавр

Вертерий Роботус - весьма романтчный динозавр с трагической судьбой

Гигатерий и тератерий - результат употребления мегатерием анаболиков;
килотерий, декатерий, а также санти-, милли- и микротерий - вырожденцы

Спичрайтерий - оперённое ископаемое, проживавшее рядом с парламентерием (см.) и заменявшее ему мозг

ИнкогниТеррий - динозавр-первопроходец

Бартерий - динозавр, яйца которого служили всеобщим эквивалентом

Галантерий - высокоразвитый вид, уступавший дорогу и берлогу престарелым особям других видов

Скутерий - редкий двухколесный динозавр с подвесным мотором

Пирамидон - останки найдены вблизи египетских пирамид

Дактиль - нелетающий родственник птеродактиля

Рабынизаур - очень длинный динозавр, постоянно терявший детенышей

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
# Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
# Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
# Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
# Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
# Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
# Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
# Если таракан замер - вы философ.
# Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
# Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
# Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана.
# Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
# Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
# Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
# Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
# Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
# Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана.
# Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
# Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
# Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
# Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
# Если он вообще не побежит - он сдох.

Способ #1

Он же самый известный. Берем в одну руку оружие, которое хотим заточить, в другую руку заточку. Открываем опции чара и жмем на клавишу "хлопать руками" и все – оружие заточено!!!! Повторяем процесс… точим до бесконечности.

Способ #2

Качаем бишоапа до 77 левела. Далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела. Все!!! Теперь этим бишопом можно точить все что угодно… даже без заточки.
Этот чит связан с одним из разработчиков игры. Для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. Объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.

Способ #3

Можно так же точить оружие сразу по +2, а не на +1. Для этого надо взять 2 заточки и просто тупо их задуалить.

Способ #4

Есть еще один очень интересный способ заточки. Берем заточку и выкидываем ее на землю. В то же самое место кидаем пушку, которую мы хотим заточить (получается, что заточка и оружие лежат друг на друге). Далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. Оружие точиться не ломаясь до +100. Почему пушка не ломается? Да потому, что вы не точите оружие, а как бы вминаете заточку в оружие. Само собой вминать лучше всего орком.

Способ #5

Брем в руку пушку, берем заточку, наводим заточку на оружие, активируем соску левой рукой и вырубаем комп из розетки. Когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. Таким способом можно точить пушку до тех пор, пока у вас не полетит операционная система.

Способ #6

Для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка, которую вы хотите заточить и некоторое количество заточек (на сколько вы хотите заточить свою пушку). Ищем любого рейд босса вашего уровня. Незаметно подбираемся к нему сзади и начинаете его лупить… пока не завалите. С него падает разный лут (внимание!! лут не подбирем). Далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки (например вы кинули БоП и 50 заточек). Дальше самое простое… ресаем рейд босса. Когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками. Далее снова его валим. С него упадет весь его лут и ваш БоП, но уже заточенный на + 50. Минусы этого метода в том, что более чем 3 раза этот метод не пройдет. Просто любой рейд босс (после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете), завидя вас издалека, сразу броситься в противоположную от вас сторону и вряд ли вы его уже больше увидите).

Способ #7

Вы наверняка слышали, что оружие точиться лучше всего темными магами высокого левела (якобы у них самый большой интеллект, а заточка зависит от INT) все это полный бред!! Я вам открою секрет, каким чаром лучше всего точить!!! Лучше всего точить гномом, имеющего профу "слесарь шестого разряда".

Способ #8

Летим в аден. Подбегаем к первому попавшемуся гварду. Атакуем его. Получаем по мозгам. Ресаемся – снова бежим к тому же гварду. Снова атакуем… отдаемся. И так далее... В итоге отдаемся гварду до тех пор, пока не спустите, как минимум 5 левелов. Как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. Пушка не ломается и точиться спокойно до + 50. Это связано с тем, что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность (бесполезность) в игре. Ему становиться очень стыдно и как бы в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие.

Добавлено (23.07.2009, 22:54)
---------------------------------------------
хахахахах)))))) вотето самая ржачная история которую я читала :)))))))))

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с
непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана корочееще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на площадку положил трусы с гамном под голову и убег.))

Добавлено (23.07.2009, 22:55)
---------------------------------------------
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы! - Вижу! Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы! Хрясь! - Вижу! Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь! - Эльфы! - Вижу!

Добавлено (23.07.2009, 22:57)
---------------------------------------------
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (23.07.2009, 23:01)
---------------------------------------------
Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Добавлено (23.07.2009, 23:02)
---------------------------------------------
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Иследования хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!

Добавлено (23.07.2009, 23:05)
---------------------------------------------
Вот вы говорите что орки жестокие и тупые!? На самом деле они очень добрые и ранимые,они приходят после прокачки домой запираются в туалете с томиком Байрона и плачут... потому что читать не умеют!!! =)

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Hе уродина! И
поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я
его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг
меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать.
А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок
пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. Hа меня не
обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он - секретный физик. Такое же загадочное выражение
лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не
посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала
вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой
бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел.
Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс
дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять - что она должна сделать с
его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в
штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров
больше. А этому - все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и
стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? - отвечает он. - Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. - Я сам частенько пиво на одежду проливаю.
Главное - клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше,
на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. - А что такое - сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло - коаксиал. Hо они там все
жмутся на витую пару. А у нас представляешь - двадцать пять компов! Вот как
тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь
по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису
лазить.
- Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А на сетке сидеть удобно? Может просто
кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. - Я же администрированием занимаюсь.
Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! - наконец догадалась я.
- Hет, ну как с тобой разговаривать? - вконец обозлился Сергей. - Я же сразу
сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. - В каждой фирме
есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором.
Правильно?
- Hу, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго
не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения
компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно
говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Hесколько раз
прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак
поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было
понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на
то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень
оказался - это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с
помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру,
которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он
также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам
подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий,
и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как
разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно
если его отмыть и более-менее прилично одеть. Hо даже и в таком виде он мне
нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта,
высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на
этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в
божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того,
чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным
ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для
особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет
себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Hобелевская
премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид
у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня
довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже,
он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не
человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним
о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в
"библиотеку Мошкова". Я спросила - что это за библиотека, и намного ли она
меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не
стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала
ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от
профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в
самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был
сильно похож на Сергея. Hо оказалось, что он - иностранец, потому нас
приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в
совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью
проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный
кул", и что "мастдаище - сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву
изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их
фоне.
Hаконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро
распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже
поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в
жизни. Вот выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его
попросить не догадался. Hа всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда
открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на
работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со
мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали,
чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с
утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...
Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь
день было занято. Hаконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось
свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий
на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.
Hо меня уже за живое взяло. Hадоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви
умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не
получилось. Hаконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса
стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут -
о чудо! - я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой
козел звонит в нерабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Hик у тебя какой?
- Hету у меня никаких ников, - отвечаю. - Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? - спрашивает он. - В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. Hа ее дне рождении. Hеужели не
помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые - такие
рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было
общаться. Hе могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на
прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения
сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались
как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня
с 21 до 22 на канале "Кроватка". Hа каком, к черту, канале? У нас же не
Венеция. Hаконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как
предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала,
что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже
одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через
пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку
французского вина. В пять его не было. В полшестого - тоже. Я разозлилась,
ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Hаконец, около шести
раздается звонок в дверь. Открываю... Hадо же! Он себя в порядок привел.
Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе
- маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью
бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский
компьютер.
- Твой комп? - спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно
запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер
и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Hеа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. - Граница на замке. Пароль из
слова "password" - это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради
приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. - Hо ему в
отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. - Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОHЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. - А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. - Иначе я бы
ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за
стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски
съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его,
между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела
натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. Hа все мои вопросы отвечает что-то
непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит
куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру,
спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. - Мпег - фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю - кто там играет. Попробовала
музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Hу не слышала я группы: "Рилаудио" и
"Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас
разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он
заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для
детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.
Hу, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села
рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! - отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Hу что мне с ним делать? А?
***
Дождалась! Hаконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он
сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и
штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась на
бутылке хорошего вина и тортике.
Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда,
подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только
тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая
противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо
разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!

Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда, потому
что позади - только физкультурный зал, быстро принял решение и помчался прямо
на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не дрогнул при виде
Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то заверещал и стал дергаться
в железных руках папульки и Барсука. Разумеется, как и предполагал папулька,
Лева выбрал наиболее уязвимое звено в заградительной цепи, поэтому всем телом
ударился о Кошмарика. Тот упал, заорал на всю школу: "Уби-и-и-и-или, убили
Макса, негодяи", после чего совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и
стал мотать головой, как заправский бультерьер (только в этот момент папулька
оценил мудрость десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой
миссии.) Лева не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из
кошмарных зубов и с воем побежал обратно в физкультурный зал.
Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за Левой,
спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется, оказался
закрытым на ключ. "Барсук, прошу вас ", - негромко сказал папулька, после чего
Барсук поднял ногу и вежливо постучал в дверь. Дверь упала. В другом конце
зала виднелся Лева, который метался вдоль шведской стенки.
- Кошмарик, - железным голосом сказал папулька. - Встань у двери и стой
насмерть.
- Hе бояться, - ответил Кошмарик, довольный своим недавним подвигом. - Если он
сюда попробует сунуться, я ему знаешь куда вцеплюсь?
Папулька взглянул на Кошмарик с интересом, но ничего не сказал, а только
отечески похлопал одноклассника по груди, от чего тот закашлялся. После этого
Барсук и папулька двинулись в сторону Левы. Тот заметался еще сильнее, стал то
залезать на шведскую стенку, то слезать с нее, потом хотел было открыть окно,
но у него ничего не получилось. Затем вдруг принял какое-то решение и, быстро
перебирая руками, забрался по канату на самый верх.
- Слушай, - задумчиво спросил Барсук папульку. - А как шведы с такими стенками
живут? Дует ведь.
- А черт их знает, - рассеяно ответил папулька, раздумывая совсем о другом. -
Слышь, Барсук, а как мы его вниз стянем?
- Это твоя забота - думать, - объяснил Барсук. - Ты мне его вниз сгони, а там
уж - мои проблемы.
Папулька задумчиво подошел к канату, взял его двумя руками и несколько раз
сильно встряхнул.
- Всем, всем, всем пятерки поставлю! В году! - заверещал сверху Лева, но не
упал.
- Может поджечь? - неуверенно спросил Барсук.
- Долго гореть будет, - объяснил папулька. - Прибежит еще кто-нибудь. А нам бы
по-быстрому ему пару зубов выбить и мотать отсюда.
- Hу давай тогда я попробую, - сказал Барсук, поплевал на ладони, схватил за
канат, резко дернул и...
Канат не выдержал веса Левы и молодецкого рывка Барсука, поэтому оторвался
где-то в районе потолка и вместе с Левой полетел вниз на маты. Лева тяжело
шмякнулся на маты, сказал плохое слово и затих.
- Hу, Лева, - ласково сказал папулька, - предоставляем тебе возможность
выбора. Мы же не звери. Два зуба на твой выбор, один - по выбору Барсука.
Решай быстрее, а то у нас времени мало.
- Hам в библиотеку пора! - неожиданно пискнул со стороны двери Кошмарик.
А ситуация, между тем, была тупиковая. Папулька понимал, что Барсук лежащего и
жалкого Леву бить не будет, а уж он сам - тем более. Hадо было как-то выходить
из этой ситуации, а как - папулька не знал.
Внезапно отворилась дверь тренерской, оттуда появилась мамулька и заявила:
- Hу что, Левчик, получил по заслугам? Давно пора.
Папулька аж онемел.
- А ты, - взъярился он, - а ты что здесь делаешь?
- Журнал заполняю, - с ненавистью глядя на Леву, объяснила мамулька. - Чтобы
четверку в году поставили. Я же всю четверть на физкультуру не ходила.
И тут папулька ощутил такой прилив ревности, что схватил Леву за грудки,
оторвал от матов и дал ему прямо в челюсть. Лева упал, но внезапно вскочил и
дал папульке в челюсть. Папулька упал. Барсук начал размахиваться, но делал
это настолько медленно, что получил от Левы головой в живот, согнулся и тоже
упал, а Лева козлиными прыжками помчался в сторону двери, где Кошмарик, почуяв
недоброе, схватился руками и ногами за обе створки и завыл:
- Hе бегайте по мне! Hе бегайте!
Это ему не помогло. Лева снес Кошмарика, как пушинку и умчался в
неопределенном даже для себя самого направлении.
Папулька лежал, распростертый на матах, а на скуле вскакивал здоровенный
желвак.
- Лихо ты Левке съездил, - заявила мамулька, первый раз в жизни глядя на
папульку с интересом.
- А то, - довольно ответил папулька. - Hе будет к нашим девчонкам приставать.
- Во-во, - пропыхтел Барсук. - Уж если бы я успел замахнуться, он не только к
девчонкам, даже к мальчишкам не приставал бы до самого дома престарелых.
- Пошустрей надо было, Барсучок, - подколола его мамулька. - Ты пока
замахнешься, уже новый листок на календаре отрывать надо.
Барсук набычился, но мамулька перестала обращать на него внимание, а стала
прикладывать медные монетки к папулькиному желваку. Тот сиял, как Солнце над
Зимбабве, и победно поглядывал на Барсука.

Добавлено (02.08.2009, 14:53)
---------------------------------------------
О! Свершилось! Наконец-то! Папуля сподобился позаниматься компьютером
со своей единственной (как он надеется) дочуркой. Данное эпохальное событие
свершилось вчера, в аккурат после окончания первого вечернего ужина (у
папульки их обычно два или три: первый случается сразу после возвращения
домой с работы, второй -- где-то перед сном, а третий -- когда папулька
встает ночью, открывает холодильник и пытается оттуда достать немного еды,
роняя кастрюли и будя весь дом.)

Папулька насытился, выпил бокальчик красного вина, пришел в благодушное
настроение и только-только сел в очередной раз мучить свой Lines, как я
уловила момент и набросилась на папульку дикой кошкой.
- Папа! -- сказала я строгим голосом. -- У нас была некоторая
договоренность, между прочим. И между прочим, эта договоренность состоялась
уже почти две недели назад. Мне грустно думать, - добавила я голосу
встревоженные нотки, - что моя папулька нарушает свои договоренности. Эдак у
дитя (я себя имею в виду) возникнет чувство неуверенности в собственном
родителе. А что может быть хуже?
- Что, доча, что такое? -- всполошился папулька. -- Я разве
отказываюсь? Ничего подобного. Но ты же видела: папулька на той неделе был
сильно занят, поэтому не смог уделить доче необходимого внимания.
- Ну да, - сказала я саркастично. -- Был занят. Знаю я, как и где ты
был занят. Три раза на той неделе в преферанс с главным бухгалтером играл.
- Але, моральная комиссия! -- сказал папулька, сразу озверев. -- У
меня, если ты еще не в курсе, есть твоя мамочка. И мне вполне достаточно ее
наставлений, выпиливаний и ежевечерней морализации. Так что ты мне тут
заканчивай свои претензии. Будешь заниматься компьютером -- сейчас и начнем.
Хочешь морали читать -- иди в свою комнату и читай их телевизору, а то он
что-то плохо стал показывать.
- А я и ничего, пап, - заторопилась я. - Хочу компьютером заниматься.
Какая мне разница, во что ты играешь?
- Вот то-то, - сказал папулик и сразу успокоился. -- Итак, дочка,
приступаем к первому занятию. Компьютер, дочка, состоит из следующих
предметов: телевизор, который мы называем монитором, клавиатуры, которую мы
называем "Клава" и мышки, которую мы называем мышкой.
- Поняла, - сказала я. -- Телевизор называем монитором, клавиатуру
называем кейбордой (этому слову я уже научилась у Сергея), а мышку называем
мышкой.
- Молодец, - сказал папулька. -- Ну что, на первый раз достаточно?
- Не понял, - произнесла я голосом Брюса Виллиса. -- Сдается мне,
папаша, что вы хотите меня кинуть, как престарелую девственницу.
- Слушай, - ответил папулька нервно, - не надо в разговоре со мной
цитировать свои идиотские фильмы. Меня это раздражает. Или дальше
занимаемся, или я буду работать.
- Занимаемся дальше, - твердо сказала я. -- Кстати, а как называется
вот эта серая коробка?
- Какая серая коробка? -- не врубился папулька.
- Вот эта, - и я показала на коробку, куда тянулись шланги от кейборды
и мыши.
- Ну, дык, это... компьютер это и есть, - сказал папулька, несколько
растерявшись.
- А-а-а-а, - уважительно сказала я. -- Вы в этом смысле! Теперь все
понятно.
- Ну ты, мать, даешь, - даже как-то испуганно сказал папулька. -- Что
за дикая серость? Первый раз в жизни компьютер видишь, что ли?
- Не первый, - твердо сказала я, вспоминая сцены в доме у Сергея,
которые предпочла бы не вспоминать. -- Но откуда я знаю, что именно это -- и
есть компьютер. Я всегда думала, что компьютер -- это где экран.
- Не, точно она вся в мамашу, - пробормотал себе под нос папулька и уже
громким голосом продолжил. -- Итак, доча, вот эта серая бандура и есть
компьютер. Сейчас я его выключу, а потом мы выясним, как это дело
включается, - с этими словами папулька быстро произвел какие-то манипуляции
и монитор погас.
- Компьютер, доча, включается вот этой кнопкой, - сказал папулька,
утопил пальцем серую кнопку на компьютере, и экран снова загорелся.
- А выключается наверняка ей же, - догадалась я, надавила на ту же
кнопку, и экран снова погас.
Папулька икнул от неожиданности и почему-то возмутился:
- Але! Дочка! Ты куда свои пальцы-то тянешь без разрешения
преподавателя? Компьютер выключается вовсе даже не так.
- Это почему это? -- удивилась я. -- Любые приборы одним тумблером
включаются и выключаются.

- Но не компьютер, - заявил папулька. -- То есть, если бы в нем не было
никакой операционной системы, то можно было бы выключать этой же кнопкой, но
в нем есть, - тут папулька благоговейно поднял глаза к нему, - величайшая
операционка под называнием Виндоуз, которая умеет выключать компьютер более
грамотно, чем просто этой кнопкой.
- Не поняла, - заявила я. -- Что значит -- более грамотно? Сама себя из
розетки выдергивает, что ли?
- Нет, - сказал папулька. -- Ну как бы тебе объяснить? Чтобы выключить
компьютер, надо выполнить следующую последовательность действий: нажать на
кнопку "Пуск", выбрать "Завершение работы", а в нем выбрать пункт "Выключить
компьютер", после чего нажать Enter.
- Ни фига себе! -- возмутилась я. -- И это называется "более грамотно"?
А с бубном вокруг компьютера при этом побегать не надо?
- Иногда надо, - сказал папулька и почему-то немного загрустил. --
Ладно, - сказал он. -- Включаем компьютер и учимся дальше, - с этими словами
он снова надавил на кнопку включения.
Компьютер померцал экраном, прогнал какие-то цифири, потом на нем
что-то долго происходило, а затем на экран вывалилось какое-то сообщение на
английском.
- Вот видишь, - сказал папулька и заметно занервничал. -- Меня на
работе строго-настрого предупредили, что выключать машину надо всегда так,
как я тебе рассказал. А ты своим пальцем шаловливым ткнула куда не следует,
вот проблемы и возникли. Что делать-то? Как я в Lines играть буду?
- Да ладно тебе нервничать-то, - сказала я успокоительно. -- Если что,
Сергей поможет. Хочешь я ему позвоню?
- Ну звони, конечно, - совсем издергался папулька. -- Видишь, компьютер
не загружается.
Сергей, на счастье, не сидел в своем Интернете, так что я дозвонилась
очень быстро.
- Сергей, - закричала я в трубку, даже не поздоровавшись. -- У нас тут
компьютер какой-то вопрос задает и не грузится.
- Какой вопрос? -- недовольно спросил Сергей, который до моего звонка
явно сладко спал. -- Есть ли жизнь на Марсе?
- Да нет! -- радостно сказала я. -- Он говорит, что на нем обнаружена
какая-то ошибка и спрашивает -- исправлять ее или нет.
- Конечно обнаружена ошибка, - удовлетворенно сказал Сергей. -- Эта
ошибка называется Windows95. Ее и надо исправить на вашем компьютере.
- Так чего делать-то?
- Скажи, чтобы исправляла, - скомандовал Сергей.
- Он говорит, чтобы исправляла, - передала я папульке.
- И чего? -- совсем озверел папулька. -- Чего делать-то?
- Чего делать-то? -- заорала я в трубку.
- Блин, да на Enter нажать, - в свою очередь возмутился Сергей. -- Вы
там чем вообще занимаетесь? Надо же головой думать, а не седалищным нервом.
- Блин, надо на Enter нажать, - скомандовала я папульке, благоразумно
пропустив замечание на тему седалищного нерва.
Папулька нажал на Enter, компьютер еще минут пять хрюкал что-то свое, а
потом загрузились папулькины любимые облачка.
- Ура-а-а-а! -- закричал папулька. -- Вот я снова вернулся в лоно
святой католической церкви!
Он быстро забегал пальцами по клавиатуре, загрузил свой родной Lines и
в то же мгновение забыл о моем существовании.
- А я сегодня первый урок по компьютеру получила, - похвасталась я
Сергею.
- Поздравляю, - сказал он и зевнул так, что я побоялась за судьбу его
телефона. -- Больше вопросов ко мне нет? А то ты своим звонком прервала
такой шикарный сон! Мне снилось, что Билл Гейтс попал в Ад и его окружают
компьютеры с юниксом и полуосью. Дай досмотреть-то это счастье.
- Да и пожалуйста, - я немного обиделась. -- Спасибо за помощь, -
начала было я, но этот невежа уже повесил трубку.
Папулька, между тем, резался в свой Lines, похрюкивая от удовольствия.
- Папуль, - решительно сказала я. -- Может быть еще сегодня
позанимаемся?
- Поразительно, - ответил папулька, не отрывая глаз от экрана, - как у
некоторых людей, которые чуть было не лишили своего законнорожденного
родителя заслуженного отдыха, начисто отсутствует совесть.
- Намек понял, - грустно сказала я и отправилась на кухню к мамульке,
чтобы мы вместе смогли оплакать нашу женскую долю.

***

Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он. ...

Добавлено (03.08.2009, 16:38)
---------------------------------------------
И вот:

...Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.

***

На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых - те, кто охотно со мной позанимались бы - производили впечатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих - те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей.
Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные.
СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых - флирт во время занятий исключен, так как папа - ярый противник инцеста. Во-вторых - я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих - буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых - под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу.
Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс".
- Папа! - заорала я с порога.
- Доча! - закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папусик! - заорала я еще громче.
- Дочурик! - пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.
- Доча! - взвизгнула я изо всех сил.
- Папульчик! - проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.
- Чего надо? - поинтересовался он.
Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:
- Стоп! Не говори! Главное для меня - полное взаимопонимание с молодым поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!"
- Я угадал? - спросил папа и полез за кошельком.
- Не совсем, - ответила я. - То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сейчас не об этом.
- Ой! - сказал папа и схватился за сердце. - Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.
- Папа! - сказала я. - У тебя есть дочь!
- Еще одна? - спросил папа. - Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний?
- Я имею в виду себя, - пояснила я.
- А-а-а-а-а, - успокоился папа. - Теперь ситуация проясняется.
- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.
- Так, - сказал папа. - Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?"
- Рано тебе еще внуков, - говорю я. - То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой.
- Логично, - одобрил папа. - Я всегда говорил, что ты умом - вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье достаточно одного еврея - меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много.
- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. - С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я...
- Руби сплеча, - предложил папа. - Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро.
- Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он - компьютерщик.
Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил:
- И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо.
- Вот я и говорю, - обрадовалась я. - Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости...

Добавлено (03.08.2009, 16:48)
---------------------------------------------
И еще:

...Барсук набычился, но мамулька перестала обращать на него внимание, а стала прикладывать медные монетки к папулькиному желваку. Тот сиял, как Солнце над Зимбабве, и победно поглядывал на Барсука.
Наконец, первая помощь была оказана, папулька с Барсуком подняли Кошмарика, выбили из него пыль, и все четверо дружно отправились в класс, чтобы доложить о победных результатах крестового похода.
А дальше... Дальше мамулька с папулькой поженились. Вот я и говорю, что мамулька его знает намного лучше, чем я, но даже я понимала, что пройдет еще немало времени, прежде чем папулька займется со мной компьютером. Ой, что-то я сегодня разговорилась не на шутку. Пора отправляться по делам, а завтра я точно папульку заставлю со мной позаниматься. Никуда он от меня не денется. Я волшебную фразу знаю: "Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты..."

***

О! Свершилось! Наконец-то! Папуля сподобился позаниматься компьютером со своей единственной (как он надеется) дочуркой. Данное эпохальное событие свершилось вчера, в аккурат после окончания первого вечернего ужина (у папульки их обычно два или три: первый случается сразу после возвращения домой с работы, второй - где-то перед сном, а третий - когда папулька встает ночью, открывает холодильник и пытается оттуда достать немного еды, роняя кастрюли и будя весь дом.) ...

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...