Перлы из фиков про многострадального Гарри Поттера 3


С головы свисали светло каштановые волосы, завитые в бакенбарды

Он понял, что вчера он не догадался, зачем она так поступила неделю назад, когда пообещала, что через месяц скажет ему, что было год назад («Санта-Барбара», 215 серия)

Гарри вошел в дом где ел Рон
(А это синица, которая часто ворует пшеницу,
Которая в темном чулане хранится,
В доме, в котором ел Рон)

Мужчина смотрел в Глаза мальчика и когда он дотронулся до руки мастера Зелий их руки встретились

Дамблдор ходил по зале и грыз лимонные корки

- Альбус, у вас будит диабет. И кариес
- Ну что ты, Севочка, небудит! Кстати, хочешь лимонную долю? На пососи перед сном

шершаво сказал Волдеморт

Она смотрела на Снейпа который спал рядом с ней,потом спро сила:
-Сев ты спиш?
-А незаметно?
-Нет.
-А ты?
-Что я?
-Спиш?
-Вроди нет...
-Тогда заткнись и спи,миссс Грейнджер.
Гермиона улыбнулась глядя на спящего мущину-он лежал рядом и уже крепка спал. Она поцеловала его в еку (*умерла*)

Джастя Финфлюччи (Мама дорогая! *умерла еще раз*)

На кухне, как всегда, били Тонкс (ну и нравы в Ордене Феникса!)

На горизонте показались тучи очень, очень сраного вида (Засранцы!)

Его черная, лохаматая как ночь челка… (наступила черная лохаматая ночь… УжОс!)… свисала вниз (неожиданно)

К нам приехали кости из других школ (На сохранение видимо)

а потом начисись танцульки (Начасись… От какого слова это образовано?!!)

визжала 17-летняя Парвати Патил, как известно, одна из гриффиндорских женщин-семикурсниц (???)

Джинни почувствовала, как капля дождя попала ей за щеку (Зачем же было так разевать рот?)

Метель играет с солнцем в прятки,
Огонь все мчится без оглядки
(Растут кувшинки на болоте
И яблоко плывет в компоте)

Ты сосчитай пока до ста…
Снежинки липнут на уста
(Ты сосчитай до десяти -
Пойду я в кухне пол мести…)

хихикнула Гермиона и понюхала его грудь

Снейп покачал головой опуская уши

У Снейпа не было ванны на втором этаже, поэтому в детстве он был глубоко несчастный (А спустится на первый этаж, где ванна была, маленькому Северусу не позволяла гордость)

Тихо умирал Осенняя Природа, но даже это она делала величественно (Индеец Осенняя Природа, не определившийся со своим полом, умирал тихо, но величественно)

- Не обижайся, Гарри, но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не определилась почему-то, - сказала Джинни Гермионе (Она любит двоих, но еще не определилась, кого больше, и говорит об этом подруге человека, который любит ее, обращаясь к ней по имени этого человека и прося не обижаться на нее за ее неопределившуюся еще любовь к двоим другим… «Санта-Барбара» продолжается!)

Профессор проскрипел зубами что-то невероятно похожее на пятую симфонию Бетховена

Опять этот сон... третий раз за неделю и уже пятый за эту ночь!

длинные покатые ноги

я приготовила на завтрак сваренные вкрутую кроманьоны

Черезчур зеленая зелень на ветвях деревьев

- Здравствуйте! - пунцовыми от смущения глазами посмотрел на меня вошедший.

волосы перестали оттопыриваться во все стороны и немного прилизались

Над Хогвартсом смыкалось

Войдя к себе, Гарри закрул дверь на замок и аккуратно вынул письмо из клюва (Гарри – получеловек-полуптица)

У Рона были проблемы с животными с тех пор, как он выяснил, что его домашняя крыса была предателем и убийцей

- Ты плохая мать! – сказал Драко Луциусу (А уж отец из тебя вообще никакой…)

Ремзус включил компьютр и открыл интернет. Потом он нажал там две какие то нопки и все погасло.

- Набрось это на меня! - прошептел убитый Гарри

Двери в Хогвартсее скрипели всегда, даже, когда Хогвартса еще не было

Где-то просвистели. Ремзус понял, что это сигнал к нему от тех.

орал парень во весь рот.

Они за мной пришли - запискал Ронниэ

- Мы будем играть в ролевые игры по Толькину - радостно заявила собравшимся Гермиона

Он не жалел ее и она не раз корчилась от боли под действием круцио но Воландеморт был справедлив. Но лето кончилось (комментатотор пошел разбивать свою свинью-копилку. Ему нужен переводчик и личный врач-психотерапевт)

кусок бекона прищурил свои глазёнки

- Круцио! – победно горланил змееподобный маг

Охренник (охранник)

Жанр: гарридрака, вернее, гарридрама

Пенси была в мантии цвета взбесившегося поросёнка, которая шла ей к лицу

Именем Дамблдора, Уизенгамот приговариваривает вас к 4 годам смерти (*обморок*)

Уизли был бледный сосна (А Поттер зеленый береза)

его сердце похудело от взгляда женщины

Оливер был достаточно велик поэтому каждый раз когда она его целовала, вставала на пятки

- Ехай в Хогвартс!

Петидесяти летнни деревъя делали узкие тропинки

Дамблдор был в панике и решил немедлено начать посик Гарри (а Гарри сам не справится со столь деликатной проблемой?)

Внезапно грудь Эвелины стала светиться (силикон с фосфором?)

Гермиона и Рон совсем не изменились, только постарели на двадцать лет

Поттер этому очень обрадовался и теперь каждое утро, едва продрав глаза, хватался за бутылку (алкаш)

Рон. Гриффиндор. Слизерин. На одном поле (какая честь для Гриффиндора и Слизерина. На одном поле с великим Роном!)

Отрезать себе руки и обрубками написать на горячем асфальте: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ(жесть)

Огневиски жжет внутренние стенки вен

даже уйду из жизни я смешно – повесившись на Удлинителе Ушей (Очень смешно)

Я улыбнулась, а том взял мою руку в сваю. И ушли мы в неизвестном направлении

Трелони вышла к Гаррику и вылила ему на голову чашку чая. Он зашипел. "О, мой мальчик у вас в жиже четко вырисовывается микроволновка! Вас может ожидать опасность обжечься чем-то горячим ( Да что вы говорите, профессор!)

" Все хорошо?" — спросила Гермиона у Гарри, который корчился на полу, окинула его заботливым взглядом и легла рядышком

" Оххх! Аххх!" — расстроился Северус и одним махом проглотил котлетку, блин и батончик хлеба

Грудь Филча вздымалась и подпрыгивала так, что было слышно по всему замку. Ну конечно! Туда забрался Гарри Поттер!

Гарри хотел что-то сказать но не мог, т.к зажал попу руками (Он несомненно разговаривает именно этой частью тела)

Каждый участок тела Гермионы был горячей точкой, и ноги и каждый волосик. Снейп поставил на все участки какую нибудь часть своего тела

Из палочки Малфоя послышалось: «Круцио!» (У Малфоев даже палочки импортные, говорящие...)

Гарри пил чай так же радостно, как и Огневиски в ту ночь, когда погиб Шизоглаз (Праздновал)

Впереди появилась небольшая кучка в темных одеждах (Странные люди…Наделали кучку и еще одели ее!)

элегантно поддатый Мастер Зелий

Цисс развернулась к зельевару и изящным движением сдвинула пену кружев, рюшек и прочей гадости

в желудке мастера зелий недовольно завозились сухие тосты

Министерство запретило преподавателям школы носить черные мантии, поскольку это может вызывать депрессию несформировавшихся личностей – теперь только голубой и розовый

Невилль уставился в котел, пытаясь подчинить зелье взглядом. И варево Невилля подчинилось

Невилль в ужасе дрожал, как псиновый лист

«Пожалуйста, помогите, на помощь, кто-нибудь!» - мысленно завопил Невилль, когда Снейп подошел к его парте. И зелье вновь подчинилось! (И вылилось на Снейпа!)

Во рту был странный привкус который не очень мешал жить

Парни стояли с открытым ртом (по традиции одним на всех), глядя на легкость и независимость внешности Виктории

Граф высунул свой меч и началась битва

он начал ласкать груди попом (боюсь даже такое себе представить… Почему у всех авторов фиков такая извращенная фантазия?)

я встала одела каблуки на шпильках… (хит сезона!)

Лжинни (видимо, лживая Джинни)

Аллохоморро (сводный брат Зорро)

Я залезна на дерево и начала ждать. Ждать долго не пришлось. через два часа, какойто зогробный голо заклинанием отнял у мага палочку, а потом появился

Мы пошли гулять, Рон что то размазывал мне о побеге Гарри с Геомионой

Рон посмотрел на меня ждя раекции (реакции? эрекции? проекции?)

Кэти, кажется, собираясь сказать что-то еще, но она была подметена толпой первогодок и исчезла в ней

Джинни приподняла одно веко, уставившись на нее (Джинни – Вий)

жужжала совесть

Лила замахнулась ресницами (кинула их, но промахнулась)

… хмуро отозвался голос во плоти

Так он и забылся, беззвучно плача тревожным сном (сюрреализм…)

Но вот, второй раз хлопнула дверь, которая не знала: хочется ей закрыться, или ещё нет (Какие умные в Хоге двери! Жаль, нерешительные…)

пришторенное окно (я сначала прочитала «пришпоренное»)

Да, такого разлёта в мыслях у него давно ещё не было (У меня с мыслями после такого тоже разлет…)

Гермиона судорожно взглотнула

Копна густых каштановых волос оторвалась от подушки (Чур меня, волосатые подушки…)

Слегка длинноватые волосы были в беспорядке разбросаны на его голове (То тут пучок, то там, а посередине лысина…)

Обе ноги девушки скрестились за спиной парня

Слово «отец» окончательно вывернуло слизеренца к реальности

Узкая талия переходила в широкие плечи

Идиоты! Но как Драко до такого додумался? Вот кусок дебила!

Напряженный воздух комнаты огласило заклятие

Идеальная фигура двигалась по подземельям. Дорогой свитер, и не менее дорогие брюки. Все очень стильно (А где же тело?)

Поцелуи на спине все не прекращались

у горла стоял комок, желавший выбраться наружу (но его, бедного, не выпускали!!!)

он с трудом отодрав себя от кровати, направился в ванную (не надо по пьяни на ночь клей нюхать! Тогда и от кровати отдираться не придется!)

Нырнув, Драко не ощутил холода воды, ее мокрости

Первое что она увидела – безоблачное голубое небо, далее шли серые глаза

- Я как Уизли? – прошипел Драко, - Как этот морковобразный идиот?

Гермиона резко села и метнула в него такой взгляд, что теперь ему захотелось срастись с кроватью

Драко почувствовал себя такой беспробудной скотиной, что расхотелось дышать

Ты позволил себе небольшую грубость ко мне

Ей немедленно нужно было как-то успокоиться…побить кого-нибудь, например

- Черт! До чего Я дожился!

Гермиону медленно вырывало из сна

Но разум измученно болел мыслями (Во-во!)

Гермиону стало морозить

Жалеешь чертового Уизли, который залупился на весь свет непонятно из-за чего

- Посмотрим, как отнесутся к Вам мои зелья (Они живые?)

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды:
1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.
2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.
3) С помощью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.
4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.
5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.
6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.
7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.
8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.
9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.
10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.
11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.
12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.
13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.
14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.
15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

12 способов встретить Новый год:
1. Последней электричкой выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться до домика лесника. Заснуть и ничего не помнить.
2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку. Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им, еще встретиться.
3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем.
4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь.
5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем.
6. После боя часов с криком "Ура!" начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать.
7. Пойти в незнакомую компанию. Провозгласить 24 тоста и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания.
8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так - пока не станет совсем хорошо.
9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех.
10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю.
11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт "Наполеон" и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать.
12. Встретить Новый год так, как хочется!

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Никита.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Клава и она была просто великолепна!
- Дурак! - воскликнул я и потерял бошку.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала эйфилева башня, подожженная проклятыми слесарями и мое сердце сейчас разобьётся.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Валли, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало бошка болит. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета жк телик и опять отбросил бошку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 14 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Спать охота". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула ложка, зачем? Может это новое направление нацизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Анджелина Джоли. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Никита.

— защищать человека от комнатных растений;

— постоянно поддерживать человека в форме, заставляя его непристанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.;

— крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать;

— постоянно проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека;

— следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод;

— ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея;

— время от времени тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания;

— помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши;

— помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов;

— помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову;

— отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть ему на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары;

— отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека;

— каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог;

— сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку;

— делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки;

— петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные;

— проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик;

— знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться;

— во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча над ухом;

— вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места;

— отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Добавлено (24.11.2008, 23:57)
---------------------------------------------
Ивот ещё: Напиши Письмо Деду Морозу

Веселые... и та-а-акая идея появилась по продчении этих перлов, конкретно после этого:

Добавлено (30.08.2009, 14:13)
---------------------------------------------