Приветствую Вас, Гость! Регистрация Главная страница
Вторник, 27.06.2017
Главная » Статьи » Фанфики » Новые

Съезды литературных персонажей
Съезд злодеев.

Однажды литературные персонажи нескольких особо знаменитых литературных произведений (и частично кинофильмов) решили устроить своего рода съезд. Так сказать, пузами померяться, опытом поделиться. Сказано – сделано. И вот, на нейтральной территории (документ Microsoft Word 2007) решено было устроить три съезда – положительных, отрицательных и божественных героев.
Первый день выпал Днём Злодея.
Оглядим декорации. Мрачный зал, окутанный мраком. Истинные размеры его определить невозможно. Потолок подпирают невообразимо высокие колонны… Царит мёртвая тишина… Которую внезапно нарушает резкий хлопок.
Вместе с означенным звуком в зале материализовался худой мужчина в тёмной мантии. В руке – длинная палка, кожа белее белого, носа нет, только две ноздри, глаза светятся алыми огнями.
– Самый крутой злодей – я! Я, лорд Волан-де-Морт, создатель крестражей и самый великий маг мира!
– Врёшь! – рявкнули ему в ответ, – Круче всех – я!!!
Из тьмы вышла старуха с жёлтой, похожей на пергамент кожей, туго обтянувшей лицо. Глаза тоже сверкали алым. Но самое жуткое – руки кошмарной старушенции висят в воздухе отдельно от тела!
– Ты кто?! – поразился Тот-Кого-Нельзя-Называть.
– Я – Чума-дель-Торт! – ответила ему старуха, воздев руки над головой и, видимо, приготовившись сотворить какое-то особо жуткое заклинание.
– Молодёжь, не ссорьтесь, раздался ленивый голос.
Волан-де-Морт и Чума-дель-Торт повернулись в сторону источника звука. Им оказался человек, словно бы слепленный из тьмы. На среднем пальце его левой руки светилось алыми рунами золотое кольцо. Прочитав в глазах двух магов невысказанный вопрос, он ответил:
– Как МЕНЯ можно не знать?! Это ж классика! Я – Саурон, создатель Кольца Всевластия и Властелин Колец!
Словно из пустоты рядом с ним появились девять фигур в плащах.
Неизвестно, чем бы закончилась встреча трёх злодеев, если бы им не мешали, однако на то он и съезд, чтоб персонажей было побольше. Внезапно мрак заклубился и принял вид крылатого исполина неопределённых очертаний, тоже словно сделанного из мрака. Увидев его, Саурон задрожал и пал ниц.
– У…у…уч-читель?!
– Да, это я, – усмехнулся исполин, – Если кто не узнал – Моргот Бауглир, Чёрный Враг Средиземья!
Внезапно чем-то крайне мерзко завоняло, а затем появилась тварь в два человеческих роста с четырьмя когтистыми руками и птичьей головой.
– Я – Таш, богиня Тархистана и ужас Нарнии! Падите ниц, смертные!!!
Саурон и Моргот задумчиво посмотрели на богиню. От этих взглядов ей стало не по себе, она сжалась, и что-то пробормотав, попятилась.
И вот как раз тут, когда зал наполнили мегакрутые персоны, откуда-то вышел бледный худой черноволосый подросток в костюме-двойке с голубыми глазами.
– Артемис Фаул, первая книга, – представился он, – И сейчас докажу вам, что всё-таки самый умный злодей – я.
И нажал на кнопку пульта.
После чего пол под злодеями провалился. Как раз в этот момент в зал зашёл Дарт Вейдер. Удивлённо чертыхнулся и полетел вслед за всеми…
Радом с Волан-де-Мортом приземлился мужик в плаще и маске и поинтересовался:
– Я пропустил что-то интересное?
Тёмный лорд решил скинуть на нём раздражение, и, вскинув палочку, пробормотал: «Авада Кедавра!». Какого же было его удивление, когда зелёный луч просто отклонился.
– Но это заклятие невозможно отразить!!!
– Запомни, парень – с помощью Силы возможно всё! – наставительно поднял палец тёмный джедай.

Меж тем Артемис ехидно потирал ладони.
– Эх! Вот что значит всё правильно спланировать! Всех обошёл!
– И меня тоже? – поинтересовались сзади.
Артемис медленно обернулся, и слова застряли у него в горле. Сзади него стояло настоящее чудовище исполинского роста. Шкуру покрывала зелёная чешуя, пальцы оканчивались когтями, за спиной были драконьи крылья, а лицо напоминало голову осьминога – мешанина из щупалец, среди которых находились два глаза.
– Т-т-ты к-кто? – спросил Фаул, заикаясь.
– Я-то? Великий Ктулху, Властелин Р’льиеха.
– И… и ч-что ты с-собираешься делать?
– Захавать всех. Но все подождут, покамест мне и тебя хватит.
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Аргхмм, аррмм, чавк-чмак.
Перекусив, Ктулху задумчиво уставился на дыру в полу. После чего сказал туда:
– Не боись, народ, ща вас вытащу!..
Сказано – сделано. И вот несколько отрицательных персонажей завели разговор на тему – кто как погорел.
– Я на мелочёвке прокололся, – признался Волан-де-Морт – Поверил одному пророчеству, прослушав его не до конца… В итоге меня уничтожил какой-то пацан! Причём нет чтоб какой-нибудь нормальный – кожа до кости, мозгов капля (всё остальное заменяет бессмысленный героизм), очки с пятирублёвую монету и шрам на лбу! И эта шпана со мной расправилась!
– Вот-вот! – поддержала его Чума – И у меня тоже самое было! Только не мальчишка, а девчонка. Наглая, самоуверенная – жуть! Танькой звали. Гроттер.
– А мне повезло ещё меньше, – грустно поведал Саурон – Я выковал себе Кольцо, способное подчинить весь мир… и банально его потерял! А тут невесть откуда появились два чёртовых полурослика и скинули величайший артефакт Средиземья в Ородруин!! Вот гады!
– А я ведь тебе говорил – не заключай всю свою силу в артефакты, – наставительно поднял палец вверх Моргот – А мою историю рассказывать долго. Да мне и лень.
– И у меня та же ситуация. Лучше фильм посмотрите, – сказал Дарт Вейдер.
– Что за фильм-то? – поинтересовался Тот-Кого-Нельзя-Называть.
– «Звёздные войны».
Богиня Таш меж тем рассказывала о трениях с божественным коллективом, в частности – с неким «драным кошаком» Асланом. Но её прервали… Откуда-то из-за колон вышла женщина, чью улыбку нельзя было назвать иначе, как лошадиной и поинтересовалась: «А чем это вы тут заняты?». Дарт Вейдер при её виде поперхнулся и сел прямо на пол.
– Кто это? – настороженно поинтересовался Ктулху.
– К-ксения Собчак!! Ведущая «Дома-2»! – последовал ответ.
Злодеи попытались вытурить её из коллектива, но что обычное Зло может противопоставить мерзкому, тёмному и вонючему мраку гламура?! Оно было обречено!

Съезд героев, волшебников–недоучек и иных приверженцев Светлых Сил.

Второй день выпал Днём Героя. Как можно догадаться, сегодня на тусовке оказались герои положительные. Казалось бы, этот день должен быть спокойней некуда. Что ж, поживём – увидим…
Декорации сменились. На сей раз мы в просторном белокаменном зале. Сквозь прозрачный купол светят яркие лучи солнца, озаряющие блестящий (и очень скользкий!) пол, а так же мраморные колонны. Красота… Однако гигантские размеры зала и колонн наводят на мысли: а это случайно не тот же зал, где днём ранее тусовались злодеи, с тем лишь отличием, что кто-то включил свет? Поспешим развеять сомнения. Нет, это не тот же зал. Как же он может быть тем же, если мы целую ночь старательно надраивали полы и заменяли обычный купол стеклянным?! О нет, это уже совсем другое помещение! А то на самом деле вообще в другом крыле здания! Вот!
Дверь зала скрипнула, и вошла рыжеволосая девушка лет девятнадцати-двадцати на вид, с контрабасным футляром из драконьей кожи в руках. Осмотревшись, она едва не поскользнулась, и громко выразила своё мнение о том, кто додумался сделать такой пол.
– Эй! – возмутился кто-то, – Так нечестно! Это я должен был войти первым, на правах мировой знаменитости!
Девушка оглянулась и узрела худого парня примерно её возраста, с чёрными волосами, шрамом в форме молнии на лбу и в круглых очках, держащий в одной руке метлу. Если бы не форма шрама и очков, то это был бы вылитый Гурий Пуппер. Но это явно не он…
– Ты кто? – поинтересовалась она.
– Я кто?! – возмутился очкастый, – Я – Гарри Поттер!! А вот ты кто, хотелось бы мне знать?
– Татьяна Гроттер, – представилась его собеседница и вновь задумчиво осмотрела зал – Нет чтоб хоть скамейку сделали…
– Согласен, – кивнул Поттер, тоже едва не поскользнувшись, – Изуверы…
– А вы прямо на полу, – посоветовал кто-то.
Два волшебника оглянулись в сторону голоса. Его источник поступал строго по своему собственному совету и оказался парнем на несколько лет моложе их, чьи черты лица не позволял разглядеть мотоциклетный шлем. Его волшебная палочка, сделанная из бамбука, почему-то была присоединена проводом к какой-то штуковине не поясе. Рядом с ним мигал лампочками какой-то прибор.
И Поттер, и Гроттер были свято уверены, что, когда они заходили в зал, ни парня, ни прибора здесь не было.
– Ты как здесь оказался? – поинтересовалась Таня.
– С помощью транспликатора, – ответил ей парень, похлопав по корпусу странного прибора,
С трудом восстановил! А всё мергионов верблюд…
– А как тебя зовут? – поинтересовался меж тем Мальчик, Который Выжил.
– Порри Гаттер, – отрекомендовался его собеседник.
Поттер в ярости схватился за голову.
– Чёрт! Чёрт! Чёрт! Кругом одни сплошные пародии! Достало!!! – возопил он.
– А что это он кричит? – спросил кто-то у Тани.
Она обернулась, но никого не увидела. Затем догадалась перевести взгляд ниже. Там стоял старомодно одетый карлик с мохнатыми ступнями, куривший трубку.
– Фродо Бэггинс, к вашим услугам – представился он.
Ответить на вопрос Фродо ей не дали. Неожиданно в центре зала открылся золотой портал, и оттуда вышел лев. Нет, не так: и оттуда вышел Лев. Огромный золотистый Лев с шикарной гривой. Вслед за ним оттуда вышли несколько разновозрастных ребят. Особенно выделялись двое из них, в частности – оружием. У одного был меч и щит, у другой – лук.
Гаттер задумчиво осмотрел происходящее, пробормотал: «бардак», и начал рыться в недрах транспликатора.
Как раз в этот момент в зал вошёл Артемис Фаул (2-7 книги) и имел счастье лицезреть следующую картину: некий очкарик с метлой орёт на группу ребят и Льва, что, дескать, это не по правилам, и что от одного произведения надо посылать не больше одного персонажа, на что Лев возражал, что это делегация не от одного, а от целых семи произведений, на что Поттер вопил, что он-де тоже от семи… В общем, творился полный бардак, как правильно заметил Порри.

Днём раньше.
– Вкушно, – прочавкал Ктулху, – Череж чур приторно, да и кошметикой отдаёт, но вшё равно вкушно.
Такой отзыв был дан Властелином Р’льиеха поджаренному трупу Ксении Собчак.
Справиться с воплощением гламура удалось лишь при участии сразу трёх злодеев. Волан-де-Морт и Чума-дель-Торт, объединив усилия, смогли ненадолго усыпить Зло, а дальше Ктулху, для которого чей угодно сон – дом родной, всласть поглумился над разумом телеведущей. В итоге, проснувшись, навредить она уже никому не могла, а лишь пускала слюну и время от времени блеяла. Поджарить её было делом ерундовым.
Вместе с Осьминогом мясо дегустировала и Таш, орудуя длинным загнутым клювом и периодически помогая ему какой-либо из когтистых рук.
Волан-де-Морт и Дарт Вейдер резались в карты. Неподалёку от них Саурон и Моргот обсуждали планы захвата нынешнего, почти сугубо человеческого, Средиземья.
Чума-дель-Торт о чём-то размышляла. Казалось, она обдумывает какую-то в высшей степени занимательную идею. В конце концов он ухмыльнулась и сказала:
– Народ! Хотите ещё больше разнообразить нынешний день?
– Ну? – заинтересовались идеей Таш, Ктулху, Моргот и Саурон. Не отреагировали только Волан-де-Морт и Дарт Вейдер, и то сугубо по причине увлечённости картами.
– Как вам идея – проникнуть в будущее на день вперёд и помешать съёзду героев и прочёй мелюзги? – развила мысль ведьма.
– О! – оживился Ктулху – Я как раз знаком с Повелителем Пространства и Времени!
Идея вызвала бурный ажиотаж. В конце концов даже два картёжника оторвались от игры и выразили с ней согласие.
Ктулху умудрился настроить контакт со своим корешем, и вот посреди зала появилась прямоугольная дверь, ведущая в другое время. Оттуда лился свет…
– Вперёд, мочить добреньких! – выкрикнул кто-то. Злодеи поспешили на веселье…

Настоящее.
Конфликт между Мальчиком, Который Выжил и нарнийцами вступал в решающую стадию. И именно в это время поток воздуха отбросил Гарри на пол. А на том месте, где он стоял, начала разворачиваться прямоугольная дверь – без створки и косяка. Дыра в пространстве. Или, точнее, во времени…
А из её чёрного зева вышел красноглазый человек в мантии. Его ноздри гневно раздулись.
– Поттер?! – прошипел он.
Глаза означенного увеличились в несколько раз, и он постарался отбежать прямо так, на коленях.
Гроттер начала тихо пятиться к дверям. Чутьё подсказывало ей, что близятся крупные неприятности… И оно не обмануло.
– Гроттерша!! Попалась! Стоять, бояться! – выкрикнула появившаяся из портала… Чума-дель-Торт?!?!
Танька еле увернулась от тройной красной искры.
Следом из портала вылезла слепленная из дыма четырёхрукая тварь с птичьей головой. Кое-кто из нарнийцев её узнал:
– Таш?!
– Аслан!!! – злобно выкрикнула бестия и кинулась на своего врага.
Следом вышли ещё несколько злодеев. Дарт Вейдер, Моргот, Ктулху…
Фродо стоял в углу, наблюдая за этим делом. Внезапно у него за спиной кто-то кашлянул. Хоббит оглянулся и узрел сотканного из тьмы человека, на чьей руке светилось Кольцо…
– К-кто ты? – леденея, спросил он, хотя уже знал ответ…
– Саурон, Фродо, Саурон… А за Кольцо ты получишь!!

Меж тем, с некоторым опозданием, прибыл Нео. Он вошёл в зал… и мгновенно получил мечом по шее. Пальцы рефлекторно дёрнулись, и он нажал на курок… После чего сдох.

– Ой! – растерянно воскликнул Питер, глядя то на труп, то на окровавленный меч, – Хотел Таш зарубить, а тут этот подвернулся…
– Меня зарубить не получиться, – фыркнула Таш, и, воспользовавшись тем, что юнец отвлёкся, врезала ему костлявым кулаком в челюсть. Враг потерял сознание…

– Ай! – вскрикнула Чума, схватившись за виски.
– Что, головушка болит? – сыронизировала Таня.
– Нет, чья-то пуля в голову попала… Но вернёмся к убиению одной девчонки с контрабасом!!

Гаттер посмотрел на этот бардак. На него мчалось какое-то крылатое чудовище… «Эх, не зря я встроил в палочку протонный излучатель…» - подумал технический гений и выстрелил.

Вскоре в зале воцарилась полная мешанина Не будем тщетно силиться что-то разглядеть, а послушаем…
– Авада Кедавра!
– Экспелиармиус!
– Всех сгною! Не будь я Таш!!
– Искрис Фронтис!
– Телепортировать вас всех, что ли?.. Аморфус телепарцио тоталиум!
– Сдохни, Фродо!
– Рррроуррррр!
– Ктулху зохавает всех… А начнёт с Фаула!
– Гения ещё никто не мог победиа-а-а-а-а!
– Чав-чав… Никто, говоришь? Тебя уже второй раз съедаю…
– Познайте Силу Тёмной Стороны!
– От Моргота ещё никто не уходил!!!
Всё смешалось в доме Облонских…
Итоги этого грандиозного побоища были таковы:
Таня Гроттер получила черепно-мозговую травму – в неё угодил осколок колонны. Колонну расшибла молния Дарта Вейдера.
Дарт Вейдер случайно схлопотал искру Искриса Фронтиса.
Большая часть нарнийцев исчезла, попав в зону действия тотальной телепортации Чумы-дель-Торт.
Чума-дель-Торт пыталась отправиться от последствий шальной Авады Кедавры.
Выпустивший её Волан-де-Морт горевал из-за утраты палочки, которую экспроприировал и поломал Поттер.
Поттер лежал трупом, так как на него рухнул Аслан.
Аслан был придавлен ногой Ктулху, который на него случайно наступил, но всё же жив и почти здоров.
Ктулху был цел и невредим.
Фродо был мёртв – на него тоже наступил Ктулху.
Таш была прибита той же молнией, что расколола одну из колонн.
Саурон был помят падением Моргота.
Моргота сшиб с ног протонный излучатель Гаттера.
Гаттер куда-то исчез.
Артемис Фаул что-то вопил из желудка Ктулху.
Нео лежал у двери с отрубленной головой.
В общем, вечеринка удалась…


Съезд персонажей божественного происхождения.

Итак, наступил третий, и последний день – День Бога. И ознаменовался он следующим…
– Как это понимать?! – возмутился Эру Илуватар, творец Средиземья, – Нет, ну вот как это понимать?!
– Действительно! – взвизгнула Таш, – Беспредел!!
Моргот молча соглашался. Даже Аслан выглядел раздражённым.
Данный эмоциональный фон был вызван дверью, за которой должен был состояться съезд. Точнее, висящей на ней табличкой…
Табличка была тяжёлая, золотая. На ней каллиграфическим почерком было выведено:

Съезд отменён по техническим причинам.

Какое-то время боги просто возмущались. Однако «спокойствие» продлилось недолго…
– Ну, я им покажу!!! – злобно прокаркала Таш. Тёмная богиня подняла над головой все четыре руки, и с них полились потоки ослепительно-яркого изумрудного цвета пламени. Они врезались в дверь, полностью заслонили её, пошипели несколько минут и угасли. Дверь осталась целой и нисколько не повредилась. Только слово «отменён» стало подчёркнутым.
Следом попытал счастья Моргот. От запущенного им шара чистой Тьмы, впрочем, ничего не изменилось. Даже Аслан сделал попытку снести преграду. Дверь осталась равнодушна.
– Если не получается порознь – попробуем вместе! – предложила Таш. На предложение откликнулся Моргот. Ослепительная волна света, созданная божественной волей, помчалась к двери и взорвалась ярчайшей вспышкой…

Через несколько минут, когда зрение вернулось ко всем присутствующим, выяснилось, что дверь исчезла. Но за ней оказалась другая – из чистого адаманта. На ней крепилась точно такая же табличка, но с другой надписью:

Повторяем: по техническим причинам съезд отменён!!!

Богам взгрустнулось. Адамант был абсолютно неразрушимым металлом, и миновать эту дверь не представлялось возможным. Даже богу. А телепортация была заблокирована, это боги проверили первым же делом…
– Эх вы… А головой подумать?
Присутствующие обернулись на доселе молчавшего Ктулху. Драконоосьминог не предпринимал никаких действий по уничтожению двери, не давал никаких советов, и, казалось, вообще был равнодушен к отмене съезда. Однако ж…
– Ну, дверь защищена. А сквозь стену?
Далее раздался звук, похожий на тот, когда очень много людей (или кого-то похожих) бьют себя по своим лбам.
Ктулху, подавая пример, обрушил стену потоком света и залез внутрь.
После чего до ушей присутствующих донёсся крик…
А затем из дыры в стене вылез Ктулху… Только крылья куда-то исчезли. А на плечах извивались две шеи, заканчивающиеся драконьими мордами – рогатыми, зубастыми и красноглазыми.
Боги впали в ступор, лицезрея, во что превратился бог-осьминог.
– Там… Ужас… Полный кошмар… Там опечатки!!
– Что-что?!
– Там сплошные опечатки!
Напомню, дело происходит в документе Microsoft Word 2007. И опечатки были там весьма реальной проблемой. В общем, стоило Ктулху попасть в место несостоявшегося съезда, он понял, что это за «технические причины». Помещение было заполнено опечатками. Причём курьёзными…
В общем, зашёл Ктулху с парой драконьих крыльев, а вышел Стулху с парой драконьих рыльев…
Когда боги поняли суть проблемы, они опасливо покосились на дыру в стене и очень быстро ретировались. Вскоре коридор опустел…

Другое место, чуть позже.
– У нас получилось!
Порри Гаттер оторвался от экрана магокомпьтера. Его подключили к висевшей в коридоре камере, и он добросовестно транслировал всё происходящее.
Всего в комнате находились четыре человека. Сам технический гений Гаттер, не меньший гений Фаул, решивший поквитаться с Ктулху за два съедения, огненно рыжая девчонка – Мергиона Пейджер, однокурсница Гаттера, и парень в прямоугольных дорогущих очках – Сен Аесли, так же однокурсник вышеупомянутого. И одна эльфийка – огненно-рыжая и остроухая. Элфи Малой.
Вместе два гения разработали план, всё подготовили и пригласили знакомых полюбоваться. Всё прошло как по маслу.
Присутствующие ещё некоторое время посмотрели на экран. Затем кто-то спросил:
– Это всё, конечно, здорово и весело… Но зачем это надо было?
Артемис продемонстрировал фирменную ухмылку.
– Ещё никто не съедал меня безнаказанно!
– А остальным зачем было день портить?
– Слушайте, я злодей или кто?!

Ах да, чуть не забыл:

THE END


Категория: Новые | Добавил: Лаларту (25.05.2012)
Просмотров: 1158 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 5.0/2
Всего комментариев: 2
21.11.2012 Спам
Очень толково, смешно и здорово. (читал большинство из упомянутых книг) lol lol Премного благодарны.

31.07.2012 Спам
1. Terry Moore (TerryMoore)
Конечно, бредовенько немного, но ржачно))) И даже тут можно заметить, что Фаул отличается от остальных героев :D Спасибо)

Имя *:
Email:
WWW:
Код *: