Перлы из фанфиков про многострадального Гарри Поттера
|
|
mrs-Fairy | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 21:18 | Сообщение # 21 |
rock star
Группа: rock пикси
Сообщений: 4783
Статус: Offline
| да просто введи "ляпы в шк соч" первые попавшиеся: - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли > только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда > подкладывал. > - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался > выстрел. > - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был > похож как две капли воды. > - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в > Петербурге. > - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. > - Герасим налил Муме щей. > - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > - Отец Чацкого умер в детстве. > - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > > Под старость лет его приковало к постели раком. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха > нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У > Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. > Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не > дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал > в цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая > копытами. > Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину > тоже. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Герасим ел за четверых, а работал один. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь > приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с > Максимом Максимычем. > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и > зазеленел. > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с > мужчиной. > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины > Родионовны. > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел > Чацкий. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать > народным поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата > времени. > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > Костер замерз и угли закоченели. > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него > детей. > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу > увеличился. > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... > Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и > там они не работали... > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило > монголо-татарское иго. > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его > черепа. > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ > поминутно. > Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей > рот. > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и > еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой > комнате без сознания. > Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под > поезд. > В горницу вошел негр, румяный с мороза. > Папа Карло вырубил Буратино. > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал > ему год условно. > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Пушкин был чувствителен во многих местах. > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от > других домашних животных. > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц > изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только > суммировать." > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он > стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была > жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 > квадратных человека на один метр. > Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка > продолжается. > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны > способом.
жизнь дала трещину: денег остался последний чемодан
|
|
| |
j-u-v-o | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 21:19 | Сообщение # 22 |
Fullchromo Alchemist
Группа: Люди
Сообщений: 2246
Статус: Offline
| Quote (AliceAion) А такие вещи я даже не слышу, а чую. Интересно, есть ли у людей органы чуя? Есть зрение, слух, значит и ЧУЙ должен быть. о боже... гениально... Quote (AliceAion) Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...( жестоко...DD Quote (AliceAion) Гарри упал на колени, затем ниже, затем стал раскатыватся по полу, громко вопя: "Мама!" "Мамы здесь нет, я убил ее " — протрубил Вольдеморт, зловеща скалясь — "и папу тоже, жаль не был знаком с твоими дедушкой и бабушкой". Помлочав и глядя на раскатывающегося Гарри Темный Вольдеморт произнес в даумчивости: "Я их своих-то не знал" (нет, ну все дауны) блин, я прибавила себе несколько лет жизни... потрясающе...
Всем пока, я удалилась.
|
|
| |
AliceAion | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 21:24 | Сообщение # 23 |
EmO GiRL
Группа: Люди
Сообщений: 189
Статус: Offline
| mrs-Fairy, угу, спасибо, я уже нашла)))) тоже угарно особенно про 4 квадратных челвека на один метр :DDD но про поттера мне больше нравится:)
|
|
| |
j-u-v-o | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 21:24 | Сообщение # 24 |
Fullchromo Alchemist
Группа: Люди
Сообщений: 2246
Статус: Offline
| блииин, у меня не хватит сил дочитать это до конца...
Всем пока, я удалилась.
|
|
| |
arriva | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 21:24 | Сообщение # 25 |
Just arriva
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2489
Статус: Offline
| Жняга из сочинений - жесть, поржал.
nights :)
|
|
| |
Тиша | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 18:12 | Сообщение # 26 |
Чеширррьте меняу
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Offline
| mrs-Fairy, классно!!! Добавлено (14.06.2010, 18:12) --------------------------------------------- Не перлы, а анекдоты (по ГП). Я думаю, их сюда тоже можно. Вот они: - Что ж ты, Том, старушку из-за пары сиклей... - Не скажите, профессор! Восемь старушек - почти галлеон! *** Объявление: Вам нужен Темный Лорд? Воспитайте его у нас! Пишите нам по адресу: Лондон. Детский приют им. Альбуса Дамблдора. *** Говорят учителя Хогвартса: Квиррел: Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Слизнорт: Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. Синистра: Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень, и вот угол этого бекреня равен... Вектор: Давайте для простоты возьмем матрицу седьмого порядка. Локхарт: Вы мне врете, студент, но я вам верю. Псевдо-Грюм: Итак, начинаю допрос по прошлой теме! Снейп: Я жалею студентов... но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! *** в кабинете директора Снейп: -Гарри,мальчик мой, лимонных долек? Гарри Поттер: -Это кошмар или AU? *** Хагрид рассказывает: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я сначала не заметил, а потом открываю, - сидит! *** Приходит в себя Гарри Поттер после Битвы за Хогвартс. Вместо замка развалины, кучи трупов кругом... - Да-а... Нехило Первое Мая отметили... *** Гермиона в ужасе прибегает в кабинет Северуса Снейпа: -Профессор, Гарри хочет отравиться! Тот без лишних слов встает и начинает собирать колбы и пробирки с полок. Гермиона, с надеждой: -Это противоядия, профессор? -Яды, мисс Грейнджер... *** Близнецы Уизли опробовали на Воландеморте свои новые приколы. Поттеру пришлось заавадить его из жалости. *** Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища. *** - Поттер, хотите пряник? - Нет, профессор... - Отлично! Тогда сразу начнём с кнута... *** В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор." *** Сидит Питер Петтигрю в Общей гостиной и мучается над учебником по трансфигурации. Заходит Сириус: - Хвост, хватит ерундой заниматься, пошли, повеселимся! - Не, у нас же завтра контрольная. - И что? - Если не сдам, меня Макгонагалл сожрет! Сюда же: А вот интересно, чувствует ли себя каннибалом анимаг-кошка, слопавшая анимага-мышку в порыве так сказать инстинкта? *** Из размышлений Северуса Снейпа: - Если Вас носят на руках, не обольщайтесь: возможно, процессия идет на кладбище... *** - Женщина-кошка? - Я! - крикнула Макгонагалл. - Инспектор Гаджет? - Здесь! - ответил Грюм. - Люди Икс! Кто от Людей Икс? - Я, - сказала Тонкс. - Супермен! Кто от Супермена? - Я, Супермальчик, - ответил Гарри Поттер. - Бэтмен? - Здесь, - отозвался Снейп. - Отлично. Рота, подъем на Битву за Хогвартс! Сейчас Волдеморт попляшет. *** Упивающийся докладывает Волдеморту: - Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля: какую-то дуру в чёрной мантии и с косой! *** Брандашмыги-мозгошмыги, бармаглоты-живоглоты, люди-звери, коты улыбающиеся, шахматы ожившие... Что все-таки добавляют англичане в свой травяной чай? *** Волдеморт, поигрывая палочкой: - Если чего-то не хватает на всех, надо количество этих "всех" уменьшить! *** Кусок из анекдота: Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался УПС, то помогите ему выбраться обратно с помощью лома и топора.
Alles ist gut, Olessja. Alles ist gut.
|
|
| |
Soul_Eater | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 19:52 | Сообщение # 27 |
Царица Котэ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2305
Статус: Offline
| Quote (mrs-Fairy) да просто введи "ляпы в шк соч" первые попавшиеся: - Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли > только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > - Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > - Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда > подкладывал. > - Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался > выстрел. > - Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > - Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > - Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > - Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > - У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > - Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был > похож как две капли воды. > - Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в > Петербурге. > - Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. > - Герасим налил Муме щей. > - Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > - Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" > - Отец Чацкого умер в детстве. > - Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > > Под старость лет его приковало к постели раком. > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха > нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У > Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. > Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не > дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. > Шел полк французов и кутузов. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал > в цирк. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая > копытами. > Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину > тоже. > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > Герасим ел за четверых, а работал один. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь > приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с > Максимом Максимычем. > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > Чичиков ехал в карете с поднятым задом. > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и > зазеленел. > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с > мужчиной. > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины > Родионовны. > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел > Чацкий. > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. > Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать > народным поэтом. > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. > Чацкий был очень умный, а от ума все горе. > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата > времени. > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > Костер замерз и угли закоченели. > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него > детей. > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу > увеличился. > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... > Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и > там они не работали... > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило > монголо-татарское иго. > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. > Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его > черепа. > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! > "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. > Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ > поминутно. > Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей > рот. > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и > еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой > комнате без сознания. > Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под > поезд. > В горницу вошел негр, румяный с мороза. > Папа Карло вырубил Буратино. > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал > ему год условно. > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Пушкин был чувствителен во многих местах. > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от > других домашних животных. > Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц > изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только > суммировать." > "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он > стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была > жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 > квадратных человека на один метр. > Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка > продолжается. > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны > способом. Охрененно ржачно Буду жить вечно
Только мне, знать, не с руки Биться пламенем за вас. Отпылили сапоги, Проглядел озера глаз. Вам бы воли через край, Рвать своих, что горло драть, Все одно, что ад, что рай, Все одно, где подъедать.
|
|
| |
Лето | Дата: Суббота, 19.06.2010, 21:47 | Сообщение # 28 |
Полковник
Группа: Люди
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Ну и сочинения))) Ахахахахах значете почему плачу? от смех щёки болят!
Я где-то поблизости . . .
|
|
| |
j-u-v-o | Дата: Среда, 23.06.2010, 00:02 | Сообщение # 29 |
Fullchromo Alchemist
Группа: Люди
Сообщений: 2246
Статус: Offline
| "Сексуальные" причуды законодательства США 1. В 18 штатах запрещён минет. 2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом. (представляю как жители Вирджинии рысачат по кварталам и палят кто кого жарит при свете, а чуть что вызывают мусоров) 3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта. (интересно как это можно спалить? или они там друг друга сдают, чтоб бабла срубить) 4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак. (ну блять в теме про минет там паренёк чё-то подобное застёгивал. Пацан, покупай билет - я нашёл твою утопию) 5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской. (прикиньте только расценки штрафов на догги стайл или на 69) 6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер испытывает оргазм. (ебаные ковбои блять. ИХААААА) 7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине. (сколько Шавал с трассы потеряли работу) 8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикообразами. (ахуеть думаю даже самый отчаянный паренёк из Безбашки на такое бы не решился) 9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет. (тоесть я так понимаю женится на своей бабуле - в порядке вещей....интересно что бы Гуф сказал) 10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг. (ну блять я уже просто не могу комментировать это тоесть пришёл, взвесил и ебу, если конечно по весу ништяк всё) И ещё: Южная Дакота В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу (сука, поцарапали паркет блять!) Техас В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта ( если лётчик например стюардессу ебёт на взлётно-посадочной полосе раком - заебца, а сука свиньям строго нахуй настрого запрещено) Юта В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию ( как говорится "перед смертью не надышишся" чтоли?) Вашингтон В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений. (ахуенно там по ходу каждый ребёнок - Иисус Христос, не порочное зачатье строго) Вайоминг В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин (не ну пиздец полный. я себе представил себя возле дверей какого-нибудь супермаркета вот такое исполняющим) Минесота В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком (это можно кстати использовать в отместку гениальной фразе "у меня болит голова") Монтана В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца (так что ночью смело выходите на газон перед домом и жахайтесь. хуля, закон есть закон) Небраска В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке (ну тут я даже не знаю чё писать, там наверное фэйс контроль какой-то на входе в номер, типа: "а ну сука рубашку светани! а бляяяяять, ГРЯЗНАЯ СУКА???? ПАШЁЛ НАХУЙ АТСЮДА!") Невада В Неваде секс без презерватива не законен (нелегальные ёбари) Нью Мексико В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы (заебись, будем знать -купим шторы) Оклахома В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. (о блять, видно напекло им) Иллинойс Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться.
Всем пока, я удалилась.
|
|
| |
AliceAion | Дата: Среда, 23.06.2010, 00:18 | Сообщение # 30 |
EmO GiRL
Группа: Люди
Сообщений: 189
Статус: Offline
| переношу из темы по флуду как определить, что ваш ребенок гот. статья опубликована в одном американском журнале, а значит они действительно так думают 1) Носит черную одежду (бля... так я не эмо, я готка...) 2) Делает пирсинг или татуировки (оказывается, половина населения мира - тоже готы) 3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. (моя подруга тоже гот...) 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Мэрлин Мэнсон - это уже целая группа) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (ну я точно гот. я в церковь не хожу, на ночь не молюсь и споротом не увлекаюсь...) 9) Убивает людей для забавы. (да блять. бежит по улице с ножиком и орет: - Ща зарэжю!) 10) Гуляет по ночам и пьет чужую кровь (в сумерках тоже все готы) 11) Смотрит кабельное телевидение. (МЫ ВСЕ ГОТЫ) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (опять же, я уже 200% гот) 13) Стал скрытным. (ага. гопота в засаде.) 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (оооо я уже тру готка на 300%. а вообще, половина эмо - ГОТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ О_О) 15) Плохо ведет себя в школе. (опять же, мы все готы) 16) Забывает делать уроки.(может у него склероз?) 17) Слушает музыку на полной громкости. (а может, глухой?) 15) Пользуется компьютером или Интернетом. (блять.... теперь я точно знаю.... что готы зохватили мир О_О) 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними)(и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (бля да половина индии и китая - тупо готы!) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (ноу каментс) 24) Спит слишком много или слишком мало. (все готы) 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (ууу... та все... готы это весь мир без исключения. а сексом заниматься человеку вобще в жизни нельзя, потомучто это не по-христиански!) 27)Курит.(У меня мама 10 лет была готом...) 29) Разбрасывает по дому подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) 31) Говорит: «Я — ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам, местам и ночным дискотекам . 34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов и разбрасывания всяких странных предметов)из болшой корзинки....) 37)Бледный-бледный как смерть.(А вы пульс проверяли?)
Сообщение отредактировал AliceAion - Среда, 23.06.2010, 10:44 |
|
| |
Тиша | Дата: Среда, 23.06.2010, 15:33 | Сообщение # 31 |
Чеширррьте меняу
Группа: Проверенные
Сообщений: 1161
Статус: Offline
| AliceAion, да... И мама говорит, что я не могу быть готом... Походу могу... Хотя пункты: Quote (AliceAion) 9) Убивает людей для забавы. (да блять. бежит по улице с ножиком и орет: - Ща зарэжю!) Quote (AliceAion) 10) Гуляет по ночам и пьет чужую кровь (в сумерках тоже все готы) Quote (AliceAion) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (бля да половина индии и китая - тупо готы!) Quote (AliceAion) 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (ноу каментс) Quote (AliceAion) 30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да?) Quote (AliceAion) 34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…) Вроде в этом не замечалась...Добавлено (23.06.2010, 15:33) --------------------------------------------- Чёрт, до меня только что допёрло: моя мама, получается, тоже гот!!! Подходит поп пунктам: Quote (AliceAion) 1) Носит черную одежду Постоянно! Большая часть гардероба у моей мамы состоит из чёрных вещей!!! Quote (AliceAion) 6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. На работе... Quote (AliceAion) 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам. Не ходит в церковь, на ночь не молится... Quote (AliceAion) 11) Смотрит кабельное телевидение. Тут всё понятно))) Quote (AliceAion) 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. Насчёт скуки не знаю, со мной не сосскучишься... А головные боли и тошнота присутствуют... Quote (AliceAion) 19) Читает научную фантастику или приключения. Именно эти книги мама и читает!!! Quote (AliceAion) 15) Пользуется компьютером или Интернетом. Она им ПОЛЬЗУЕТСЯ!!! Quote (AliceAion) 24) Спит слишком много или слишком мало. У мамы хронический недосып (вобще-то ей на работу надо рано вставать, но причина не важна) Quote (AliceAion) 35) Танцует под музыку. Танцует. Капец!!! Люди, что делать?
Alles ist gut, Olessja. Alles ist gut.
|
|
| |
MadElf | Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 23:36 | Сообщение # 32 |
Сержант
Группа: Кентавры
Сообщений: 38
Статус: Offline
| *вылажу из-под стола, сморкаюсь, утираю слезу* Про Гарри и готов - угарище полное. (именно поэтому я не читаю фанфики) кроме сообщения №2 - это слишком.
Что стоит, эта ночь без сна, Что стоит, этот день без мечты? Многоточие (с)
|
|
| |
Мака | Дата: Четверг, 10.03.2011, 15:36 | Сообщение # 33 |
Генерал-майор
Группа: Люди
Сообщений: 261
Статус: Offline
| Quote (Тиша) Капец!!! Люди, что делать? бери её с собой, и пошли все вместе котлы собирать..
- ты сказал, что теперь мы вместе! - нечего, каждый имеет права на ошибку. - у тебя, походу безлимит.. - ... Ты нечего не поняла. - я знаю. Спасибо!..
|
|
| |
|
№1 | Дата: Вторник, 19.07.2011, 18:13 | Сообщение # 35 |
Демон-колдун
Группа: Демоны
Сообщений: 781
Статус: Offline
| "Гермиона увидела шесть пар ног, а из этого следовало, что человек было трое"
....Это я чего то недопонимаю, или у аффтара реально плохо с математикой?....
Non est constans. Memento mori.
|
|
| |