Приветствую Вас, Гость! Регистрация Главная страница
Среда, 17.07.2019
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Артемис Фаул. Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (просто анекдоты)
Анекдоты
UnknownДата: Вторник, 27.10.2009, 22:45 | Сообщение # 61
Supreme Commander
Группа: Нечистые силы
Сообщений: 3354
Статус: Offline
Мужик думал, что медвед хочет оТЪыПать парнишу. Несвежий анекдот)
 
Soul_EaterДата: Среда, 04.11.2009, 19:20 | Сообщение # 62
Царица Котэ
Группа: Проверенные
Сообщений: 2305
Статус: Offline
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
ТОЙОТА-управляй мечтой.ВАЗ-не ссы, доедем!
Народная примета:если чайка летит *опой вперёд, значит ветер очень сильный...


Только мне, знать, не с руки
Биться пламенем за вас.
Отпылили сапоги,
Проглядел озера глаз.
Вам бы воли через край,
Рвать своих, что горло драть,
Все одно, что ад, что рай,
Все одно, где подъедать.
 
ZealotДата: Четверг, 05.11.2009, 00:04 | Сообщение # 63
Sacred Inquisition
Группа: Люди
Сообщений: 867
Статус: Offline
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще охуела… Ладно, загадывай.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Добавлено (05.11.2009, 00:04)
---------------------------------------------
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку... rofl rofl rofl

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!



гг
 
БерегДата: Среда, 09.12.2009, 13:02 | Сообщение # 64
Декабрист
Группа: Гоблины
Сообщений: 2083
Статус: Offline
Капитан, помощник капитана, рулевой и стюардесса (хрен знает как именно они оказались вместе) попали на необитаемый остров.
Через неделю капитан сказал:
- Прекратить этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Ещё через неделю:
- Прекратить этот разврат!
И закопал стюардессу.
Ещё через неделю:
- Прекратить этот разврат!
И откопал стюардессу.

Добавлено (09.12.2009, 13:02)
---------------------------------------------
В два часа ночи муж будет жену.
Пихает ей в руки стакан воды а в рот три таблетке.
- Что это?
- Аспирин. Чтобы голова не болела.
Она (сонно):
- У меня не болит голова.
- АГА!!!


давно уже темно и пусто
в моей усталой голове
и мысли о любви и счастье
туда приходят умирать


Сообщение отредактировал Берег - Среда, 02.12.2009, 10:27
 
JackДата: Среда, 30.12.2009, 11:16 | Сообщение # 65
Рядовой
Группа: Эльфы
Сообщений: 3
Статус: Offline
Идёт Вовочка с глобусом по школьному коридору и встречает свою училку. Она у него спрашивает:
- Вовочка, куда ты идёшь?
- В туалет.
- А глобус зачем?
- Знаете, Марь Иванна, щас такое настроение - на весь мир насрать хочется.
 
BeeДата: Среда, 30.12.2009, 22:05 | Сообщение # 66
Генерал-майор
Группа: Пикси
Сообщений: 303
Статус: Offline
В армии:
- Половой!
- Я!
- Иди мети пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!

Мюллер перекрыл в здании все выходы. "Теперь не уйдешь!" - злорадно подумал он. "Ладно", - подумал Штирлиц и вышел через вход.

Борман заходит в свой кабинет и видит Штирлица, вскрывающего его сейф.
Борман:
-Что вы делаете?!
Штирлиц:
-В трамвае еду.
Борман успокоился и вышел.
"В трамвае? Это же мой кабинет!" - дошло до него. Вернулся, но в кабинете уже никого не было. "Уехал", - подумал Борман...

 
AKBOДата: Пятница, 01.01.2010, 16:21 | Сообщение # 67
Оборотень
Группа: Высшие силы
Сообщений: 11513
Статус: Offline
Можно на АФ переделать

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.


Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
 
ВанессаДата: Вторник, 12.01.2010, 17:33 | Сообщение # 68
Сержант
Группа: Люди
Сообщений: 31
Статус: Offline
Маленький мальчик по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, Высунул нос,
Добренький дядя спичку поднес

Маленький мальчик на вишню залез,
сторож Кравчук наводил свой обрез,
выстрел раздался - за ним детский вскрик,
сорок шестой - усмехнулся старик

***

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом –
С миной нельзя обращаться так грубо!

Сообщение отредактировал Ванесса - Вторник, 12.01.2010, 17:36
 
ZealotДата: Пятница, 22.01.2010, 00:41 | Сообщение # 69
Sacred Inquisition
Группа: Люди
Сообщений: 867
Статус: Offline
Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все, урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.



гг
 
КотяраДата: Воскресенье, 16.05.2010, 21:38 | Сообщение # 70
Рядовой
Группа: Люди
Сообщений: 19
Статус: Offline
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите!!!! Я еще одного убил!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой добивать!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------

Семья проходит таможенный досмотр, таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый?
- А он детский, фруктовый.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------

Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную ветвь.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает, сколько у него уже было яблок до этого. Мораль: обнуляйте переменные!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------

Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------

Пополнение в семье Windоws ХР.
Теперь Windоws ХР и на цыганском языке.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------

Чтобы не потерять форму Максим Галкин перед сном натягивал рот на трехлитровую банку

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Ученик долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Ученик оживляется.
- Героин – ух!!!…..сильная вещь. А что вас конкретно интересует?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------

В России, как известно, две беды. Одну из них можно решить с помощью катков и асфольтоукладчиков. А вот с дорогами все намного сложнее...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------

Стас сидит во дворе, точит нож. Приходит Костя и спрашивает:
- Слушай Стас, где Дима?
- Умер Дима.
- Когда умер?
- Завтра умер...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------

- Привет, я Сникерс.
- Привет, а я мозг.
- Привет, а я конопля, это именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------------

- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Десять баксов...
- А если с женой?
- Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Ни боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Ну ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Не получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контр….оль….на……….я.....аааааа ……сумм!!!.............
Вирус. То-то же.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ----------------


В нашем мире много психов, каждый пятый в мире - псих! Говори со мной спокойно, может я один из НИХ!!!

Я ВЕРНУЛСО!

 
ZealotДата: Понедельник, 24.05.2010, 11:05 | Сообщение # 71
Sacred Inquisition
Группа: Люди
Сообщений: 867
Статус: Offline
-Доктор, а почему все меня называют педиком?
- Сейчас проверим вас.Что изображено на этой картинке?(куст)
- Это куст, а под ним мужик любит мужика...
- А что на этой картинке?(дом)
- Это дом, а в нём мужик любит мужика...
- Мужчина, вы действительно педик!
- А вы доктор главный педик!
- Это почему же?
- А откуда у вас такие картинки???

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?



гг


Сообщение отредактировал Zealot - Понедельник, 24.05.2010, 11:06
 
Alex_FowlДата: Понедельник, 24.05.2010, 16:40 | Сообщение # 72
Сержант
Группа: Демоны
Сообщений: 31
Статус: Offline
Мммм....
***
Вопрос к Шару: Как найти волшебство?
Ответ Шара: Давйти поговорим про новый год?
Вопрос к Шару: А я про что спрашиваю?
Ответ Шара: Что что ... ?!
Вопрос к Шару: Новый год - волшебный праздник. И как это волшебство найти?
Ответ Шара: Супер
Вопрос к Шару: что супер, а?
Ответ Шара: Что что ... ?!
Вопрос к Шару: я у тебя и спрашиваю! Что? Где? Когда?
Ответ Шара: Возможно я смогу ответить про ваше будущее?
Вопрос к Шару: Ты меня вообще понимаешь?
Ответ Шара: Давайте поговорим про Новый год?
Вопрос к Шару: Уууууу! Хорошо! Каким будет Новый год?!
Ответ Шара: Супер
Вопрос к Шару: А ты еще какие-нибудь фразы знаешь, а?
Ответ Шара: Так сразу и не скажешь ...
Вопрос к Шару: оО ну ты даешь.... А как тебя звать?
Ответ Шара: :-)
Вопрос к Шару: Молчим, партезан?! Ну ладно.... как дела?
Ответ Шара: Спасибо, хорошо. Работаем, отвечаем на вопросы.
Вопрос к Шару: оО живой человек?
Ответ Шара: Хм, интересный вопрос ..
Вопрос к Шару: Определись уже... ^__^ Как жизнь?
Ответ Шара: Так сразу и не скажешь ...
Вопрос к Шару: ==" А у меня нормально.... Как работа? Зарплату платят?
Ответ Шара: Деньги – всего лишь средство для достижения поставленных целей.
Вопрос к Шару: Ну и какие у тебя цели?
Ответ Шара: Так сразу и не скажешь ...
Вопрос к Шару: Ууууу! А нормально ты разговаривать можешь? Не загадками?
Ответ Шара: Хм, интересный вопрос ..
Вопрос к Шару: Ау! Меня кто-нибуть слышит?
Ответ Шара: Давайте поговорим про Новый год?
Вопрос к Шару: Пока! Хорошей жизни! И ответов...?
Ответ Шара: Так сразу и не скажешь ...

Вопрос к Шару: Я вернулся! Рад?
Ответ Шара: Возможно я смогу ответить про ваше будущее?
Вопрос к Шару: Буду ли я счаслив? Банально...
Ответ Шара: Так сразу и не скажешь ...
Вопрос к Шару: ==" Ты это специально?
Ответ Шара: Давайте поговорим про Новый год?
Вопрос к Шару: Да что же ты все на "вы" и на "вы"? Перейдем на "ты"? ^__^
Ответ Шара: Что что ... ?!
Вопрос к Шару: А что такого?
Ответ Шара: Что что ... ?!
Вопрос к Шару: На самом ли деле, Обама – афро-американец?! хихи...
Ответ Шара: Хм, интересный вопрос ..


Я - не мерзкий? Еще какой мерзкий! Напомните мне как-нибудь - я вам такого расскажу...

 
AlfonsДата: Пятница, 10.12.2010, 08:22 | Сообщение # 73
Сержант
Группа: Люди
Сообщений: 32
Статус: Offline
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))

Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта.
Танцы на льду - тоже олимпийский вид спорта.
Не пора ли в программу олимпиад ввести и женские танцы с шестом?

Едут мужик с тёткой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы, женщина:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - моё хобби.

 
ИругаДата: Воскресенье, 02.01.2011, 13:23 | Сообщение # 74
Генералиссимус
Группа: Люди
Сообщений: 1609
Статус: Offline
Диалог из второго Старкрафта - глав герои собрали инопланетній артефакт и собираютса использовать его против зергов (другой инопланетной расы) -

- Сейчас этот артефакт - мощьнейщее оружие галактики.
- Хорошо бы к нему инструкция прилагалась, ато еще свернём пространственно-временной континиум в бублик...
- Ну ты загнул! Это ж тебе не научная фантастика.


"А теперь самое время для фразы №8 из тех, которые я хотела произнести хотя бы раз в жизни: ГЛАВНЫЙ КАЛИБР, ОГОНЬ!!!"
 
RawenДата: Пятница, 04.02.2011, 17:08 | Сообщение # 75
Гадкий Я
Группа: Демоны
Сообщений: 621
Статус: Offline
Делегация в школе.
Директор:
- А вот здесь на стенде бывших первокласников портрет нашего самого-самого ученика.
- Который закончил школу с отличным атестатом?
- Нет. С пенсионным удостоверением.

------------------------

Лекция по Теормеху.
Лектор:
- Представте себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четырех моноциклических агрегатах. Иными словами представте себе телегу.

------------------------

Студент! Не восхрапи на лекции, ибо храпом своим ты разбудишь ближнего своего!!

-----------------------

У студента есть 2 состояния: есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

----------------------

Как Новый год встретишь - так тебе и надо.



Я никогда не ругалась грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.


Сообщение отредактировал Rawen - Пятница, 04.02.2011, 19:54
 
UnknownДата: Понедельник, 17.06.2013, 20:57 | Сообщение # 76
Supreme Commander
Группа: Нечистые силы
Сообщений: 3354
Статус: Offline
Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.
 
АртемідаДата: Вторник, 18.06.2013, 19:00 | Сообщение # 77
лунатик
Группа: Люди
Сообщений: 624
Статус: Offline
Ну нафиг, отправила комментарий, потом передумала. Почему оффтоп не работает?

Це я лунатик? Я нормальна. То ви всі з Марса прилетіли.
=)


Сообщение отредактировал Артеміда - Вторник, 18.06.2013, 19:21
 
Артемис Фаул. Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (просто анекдоты)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:
Чат