Разговаривают два приятеля. "Слушай, если ты узнаешь, что завтра будет конец света, что ты будешь делать?" "Я буду трахать всё, что шевелится, а ты?""А я постараюсь не шевелиться."

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам ж@пу покажу?!!

Добавлено (16.09.2009, 07:24)
---------------------------------------------

Я, как представитель мужского пола, очень возмущен этим анекдотом и не вижу в нем ничего смешного)
Это придумали женщины, заведующие нашему умению.

Из рекомендаций пьяному водителю:
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Индейцы в глухой деревне спрашивают у своего вождя, будет ли предстоящая зима холодной. Молодой вождь не знает ответа, но на всякий случай приказывает им собирать дрова, а сам звонит в метеорологическую службу.
— Зима будет очень холодная? — спрашивает он.
— Судя по всему, да, — отвечают ему. Вождь приказывает своим людям собирать больше дров. Через неделю он звонит в метеорологическую службу снова.
— Вы уверены, что зима будет очень холодной?
— Это будет самая холодная зима за последние годы, — убеждают его метеорологи.
— Почему вы так уверены?
— Потому что индейцы как сумасшедшие заготавливают дрова!

Полицейский останавливает после долгой погони спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, — говорит полицейский. — Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану выписывать вам штраф.
— Три недели назад моя жена ушла к полицейскому, — объясняет водитель. — Поэтому, увидев вашу машину, я решил, что вы хотите ее вернуть.

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами: «Что стряслось?»
— «Супермен» еще не вышел! — ревет мальчик.
— Я это улажу, — заверяет его полицейский. — Эй, Супермен! — кричит он. — Выходи! Я тебя не обижу!

Пожилые супруги пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
— Все в порядке, — сказал муж. — Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
— Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, — повторил продавец.
— Она поест, — заверил его муж. — Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворенный этим ответом, сам обратился к жене: «Почему вы не едите?»
Женщина прошамкала: «Я жду зубы!»

Добавлено (13.10.2009, 00:21)
---------------------------------------------
- Девушка мне кажеться нам с вами по пути...
- Да? А я что то не уверена, что мне тоже на х*й...

Идёт волк по лесу, вдруг видит навстречу ему колобок бежит. Волк и говорит:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отстань от меня волк, я беременна, и вообще я не колобок, а Дюймовочка!!!!!

Учительница:
- Дети, кто мне расскажет, как размножаются ёжики?
Вовочка:
- Очень-очень осторожно!!!

На экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!

Люди! Учите русский!
Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
- Ты где работаешь-то?
- На спичечной фабрике...
- Ну и чем ты там занимаешься?
- Ну, как чем... Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
- Ну и сколько ты за это получаешь?
- А вот сколько обсерю, за столько и получаю!

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком,
а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть. Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.

Заходит Пятачок в галантеpею и спpашивает,
- У вас медвежьи шапки есть???
- Есть Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp....
- ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!!!!!!!!!!......

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю! " Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
- Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа?
- Да вот, Пух, плохо мне!
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить?
- Да я где-то яйца потерял... Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги!

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа...
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется ???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ.

Приходит Пятачок 1-го сентября в школу (а все лето он с Винни Пухом курил коноплю), и задают ему домашнее задание: написать сочинение о том, как он провел лето. риходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, мне задали написать о том, как я провел лето, но не буду же я писать, что мы с тобой все лето долбили?!
Винни:
- А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!!
И вот Пятачок пишет: «Проснулся я – почитал, покушал – почитал, пришел Винни - мы снова почитали, пошли погулять - по дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом».

Ползут Винни Пух и Пятачок. Вдруг Пух увидел избушку, из которой доносилась музыка. Пух говорит:
- Глинка.
- Какая глинка, - возмущается Пятачок, - уж час по навозу ползем.

Поймал Винни Пух золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, и три твоих желания исполнятся.
Отпустил Пух рыбку, лег на песок, думает: "Меду бы сейчас..." Вдруг - бах! - бочонок меда. Обалдел Пух, думает: "И пива бы сейчас не мешало бы." Раз! - бочонок пива появился. Лежит Пух, расслабляется. Вдруг появляется Пятачок.
- Ой, Винни, угости меня пивком!
- Ой, Винни, Винни! Куда это я пошел?!!

Познакомился Винни Пух с молодой медведицей. Привел ее в свое логово и давай обрабатывать. Только дело начало приближаться к самому интересному... стук в дверь. Винни, взбешенный, подбегает к двери, там стоит Пятачок.
- Ну чего тебе!
- Винни, у тебя изолента есть?
- Нет у меня никакой изоленты. Пошел прочь отсюда, не видишь - мне некогда!
Через пять минут опять стук в дверь.
- Винни, я тебе принес целую катушку.

Поспорили Винни и Тигра о том, что лучше: хорошо поесть или попрыгать. Никак не придут к одному решению. Решили пойти к Сове, так как она самая умная в лесу. Идут, видят Сова сидит на дереве. Винни объясняет ей предмет спора и спрашивает:
- Правда, что поесть - это лучше всего?
Сова молчит.
Тигра: - Сова, скажи, что прыгать - это гораздо лучше!
Сова молчит.
Винни: - Она, наверное, глухая.
Тигра: - Нет, она, наверное, немая.
Сова, еле открывая глаза и жутко скрипящим голосом:
- Я не глухая,... Я не немая... Я ваааще никакая, - и падает с дерева.

Кролик спрашивает Винни Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она ж его СПИДом заразила ...

(В)инни-пуху и (П)яточку пpишла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень - будут их наголо бpить или не будут. Решили спpосить кого-нибудь.
(В): давай вон у той (К)pысы спpосим!
(П): давай!
(В): Эй, Кpыса! Будут нас в аpмии наголо бpить?
(К): я не кpыса, я - ежик...

Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.