Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Идет вдоль забора женщина. К ней подбегает мужчина:
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- Зачем мне твои колготки, я через забор и так перелезу.

***
Ученые долго думали. в чем измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***

Новая акция от тампакс - в каждой 5ой упаковке тампонов хлопушка бесплатно!

Добавлено (29.08.2008, 19:22)
---------------------------------------------
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Ох*евший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не *бет?"

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

В Грузии объявлена всеобщая мобилизация.
Улицы Москвы опустели...

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Гарри Рону
-А чего это Малфой болтается возле избушки Хагрида?
-Мы же его сами вчера там повесили!

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?" Невилл: "Не, лучше доспим" Симус: "А может пивка выпить?" Дин: "А может, водочки?" Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..."

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам по фигу! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам по фигу!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ ПО ФИГУ!!!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

На уроке Гермиона поднимает руку и орёт:
-Я знаю! Я знаю!
МакГонагал:
-Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
- Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
- Садитесь, два балла! Следующий
- Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ... Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

Идут Гарри и Рон. Рон:
-О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Добавлено (31.08.2008, 21:56)
---------------------------------------------
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то
думал - налоговая полиция..."

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

--Аз есмь Темный Лорд!
--Че?
--Я Тот-кого-нельзя называть!
--А может вы все-таки Северус Снейп?
--я лорд...темный-темный...
--Коллеги, Алану Рикману больше не наливать!

Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Пробку вынь, придурок!

Крэбб учит Гойла:
- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

Гермиона - Рону:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Герми, дыши, чем есть...

Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.
Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!
Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...
Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Артур - Молли:
- Ты заметила, как растет живот у Джинни?
- Да, растет.
- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...
- Что, тебе тоже кажется?
- Она встает и идет на кухню за едой!..

Альбус Дамблдор как-то спускается в подземелье к Снеггу:
- Северус у нас такая беда, Гарри Поттер с метлы упал!
- Ну и что?
- Замертво!
- Ну и что?
- Да вобщем ничего. Я тут тебе огурчиков принес.

***

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

Добавлено (06.09.2008, 05:39)
---------------------------------------------
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ...
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...

И ещё старый, но один из моих любимых анекдотов:

На Руси число три всегда было особеным. Три богатыря, Св. Троица, три желания, тридевятое царство, за тридевять земель и т. д. так должно было быть и на этот раз. "Зенит" выиграл Кубок УЕФА, сборная России выиграла Чемпионат мира по хоккею,... и тут, сука, влезает Билан....

Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Арей и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Арей сел.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
-------
Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна:
- Буслаев, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.
------------
Мефодий рассказывает Дафне:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
---------
Идет Евгеша по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Мошкин.
- Сам ты тетрис, - подумал Петруччо, кидая следущий кирпич...

День, когда microsoft выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут выпускать автомобили.

- Дедушка, а, сколько в нашем любимом яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыре?
- Нет, придурок! Это Апельсиновый сок!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него
к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю нитку - говорит по-английски. За красную нитку - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу:
- Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?
Дежурный отвечает:
- Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер.
В трубке - молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит:
- Хорошо, а что дальше?

Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу…
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль…

Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы… (подумав)… а впрочем, кури… кури…

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет…
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки… Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

- Отгадай загадку!
- Какую?
- Любую.
- Ножницы!

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба…
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-…Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

- Так! Садитесь в кабину… поехали!!!
- Нет… спасибо… я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину… ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо… мне недалеко.
- Товарищ Гагарин - быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

– Что упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успел.

Зоопарк. На общем собрании выступает директор: - товарищи, я просил каждого из вас помочь решить проблему размножения слонов. Однако прошло уже 3 года а у нас как был ОДИН слон, так и остался!

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно ... я вот читаю Гомера, Платона, Сократа ...
- Трепло ты, Коля!

- Как это так "любить без памяти"?!
- Когда помнишь, что любишь, но не помнишь кого...

Падают два альпиниста - пессимист и оптимист.
Первый кричит: «Я падаю, я падаю!!!»
Второй: «Ух ты, лечу!!!»

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...

Светский раут, Элизабет - ведущая викторины.

Элизабет: Следующий вопрос! Представьте, что на корабле бунт, вас высадили на необитаемый остров, вам хочется есть, пить, вернуться домой... А единственный корабль на горизонте полон изголодавшихся по сексу активных гомосексуалистов...

Норрингтон (с негодованием): Я лучше застрелюсь!!!

Уилл Тернер (со вздохом): Должен же я вернуться к тебе, дорогая! Так что, выпью для храбрости, возьму свой верный клинок...

Капитан Джек Воробей (лениво): Я не поняяяял... А в чем проблема-то?

*****

Не совсем трезвый Джек (или совсем не трезвый Джек) натыкается в узком коридоре на Уилла. Смотрит на него в упор некоторое время, потом рычит:
-Раком!
-Ты что, Джек, это же я!
-Раком!
-Джек, - Уилл пятится, - Зачем?
-Рраком!!
-Ну, ладно, ладно, - послушно опускает на колени, - Штаны снимать?
-Не.... и так перелезу!
***

Уилл разговаривает с Джеком:
-Джек, я слышал, ты стрелялся с Барбосой из-за Элизабет?
- Да , я стрелялся из-за Элизабет, а трус Барбоса стрелялся из-за пальмы

***********

Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества.
перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны....

*******

Судят Уила за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:
_Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна,а тут мне говорят,что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,Элизабет в постели окно настежь,гляжу какой-то мужик от дома уходит,ну я схватил тумбочку и швырнул в него..
-Свидетельнихца,Элизабет Тёрнер,что вы можете сказать по существу дела?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа. Вдруг,он врывается,подбегает к окну,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
-Потерпевший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,и вот иду мимо губернаторскогодома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
-Свидетель,Джек Вороб..
-Капитан Джек Воробей!
-Свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете заявить по делу?
-Сижу я значит в тумбочке...

*******

Сидят Уилл, Гиббс и Джек,
Перед ними кружки с ромом, и в них по мухе!
Уилл выташив муху, сказал: фу яка гадость!
Гиббс выпил ром и закусил мухой!
Джек выташив муху, взял за крылья и говорит:
А ну выплёвывай, выплевывай сволочь!!!

**********

Джек на праздник вошел в запой ну и никак не собирается из него вылезать. Отчаявшаяся жена нашего Кэпа просит помощи у Элизабет. Та делится с ней личным опытом:
"Как-то раз мой Уилл запил, и я решила его немного попугать: напился он, а я ему, пока он спал, в трусы засунула огромную гадюку. Он пошел в сортир, а из штанов змея на него: "ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!"... Он испугался и решил больше не пить!"
Жена Кэпа подумала-подумала и сделала так, как ей предложила Элизабет: Джек опять вернулся домой пьяный в зюзю, ну и она засунула ему в известное место змею.
Наконец Джек, спотыкаясь на пути к туалету, пошел по делу. Хочет достать свой "аппарат", а из штанов змея на него: "ШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!". Джек шалабаном ей по голове заехал и зашипел на нее:
- Я тебе дам "ШШШ"!!! Отливай давай!!!

Короч, спектакль, актер опаздывает, а уже скоро начало, толпа уже собралась, короче че делать. Ну директор выбегает, видит лежит бухарик на ступеньках.
Он к нему подходит и говорит:
-Эй, эй, мужик, проснись!
Тот:
- Че те надо?
- Выйди на сцену и произнеси всего одну фразу: "Я гонец из Перми!", а я тебе пузырь поставлю. Идет?
- Ну давай.
Выпихивает директор бухарика на сцену, тот подслеповато щурясь и оглядывая зал произносит:
- Я гонец из пи**ды! ой нет, я пиз***тый гонец... Я гонимый пиз***ец... Ой, пиз***ец я гоню...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят: в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он…

Надоело мужику жить, решил повеситься. Залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит всеми забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит:
- А жизнь - то налаживается!

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус – экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так, где же он спрятался?!

Останавливает ГИБДДешник пьяного мужика.
- Не понял, ты чего в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
- А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
- Да вы что, мне не верите?!

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"

Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает…
Парень:
- …то я подожду.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?
- Расписание автобусов и электричек.

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза или апельсина.

Человеку свойственно ошибаться. И он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...