Всем молодым писателям посвящается. Ибо так Воистину повелевают Высшие силы
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается еерасчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка -он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки,умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началосьвсе с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: прохоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченогоболее-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашкасначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этимроманам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня дажедавал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к мамес папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
...Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общейтетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещасновадобрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Тыпагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-тонравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещеон любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
ОписанияАркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимальносокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски):"Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещиАркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал скриком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал иобязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") ВечеромАркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой)Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
-И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго совсех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! -Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас самкого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур досталиликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилилее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
-А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тотбольнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания"терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала изапиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опятьложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему неписалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявилиАркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
СкороАркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственнымслушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
Натретий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним ненаблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он былвоистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
-Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядейВовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешьнам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, -ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когдапапа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
Всамолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полетасимпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, напляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву,какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Черездве недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своейалой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно какзатесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мыс Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всюночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был деньрождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел вкнижный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Явобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначалааркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной началопроисходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, точто-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи менязатопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...Добавлено (21.08.2010, 22:37)
---------------------------------------------
Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
-Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин необерется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобуспоклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
-Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усикипробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня МалыеБитюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца невыгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро -разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер -прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прическинету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, чтоделаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
-Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белейбелил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!
Добавлено (21.08.2010, 22:38)
---------------------------------------------
Дневник Вредной Принцессы (Часть 1)
Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, топора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу какнормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормальноправить своим государством, не возымели никакого действия. Будемнадеяться, что к вечеру папа остынет.
(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концыстраны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он самвиноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.
Запись 2. Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие частитела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чегоподкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?".Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том,чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужныанатомические пособия.
(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а воткандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будетсколько угодно пособий и запасных частей.
Запись 3. Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как наподбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счетзашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, токаждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства какминимум три раза.
(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесалсянекромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как онздесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто извредности.
Запись 4. Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарьгорного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес -сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложилпровести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будетженихом. Ну-ну...
(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы иподозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну,подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой дляногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал,я не имею ни малейшего отношения.
Запись 5. В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, чтозаколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружнонапились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мнеэкспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившисьвампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира,нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.
(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мирнам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.
(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовонийи отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристикуКрысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".
Запись 6. Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, чтозеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит вреанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда,приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненарокомподслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своегообаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меняпод окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну кнему в объятия? Ну-ну.
(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Нашдворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имябудет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати,наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что сними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, онбыл совсем не рад.
Запись 7. Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят смногочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть вмою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупрежденамною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если бытьчестной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем,кого выберу сама.
Запись 8. Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант!Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что зазахватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметикисмущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя потому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросилазайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира внаглядных схемах и с иллюстрациями.
Запись 9. Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правителькакого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взорпрекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не сталаи сразу согласилась, предварительно подлив ему в чайэкстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. Вобщем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, былаочень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем несоответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержалсяпять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить вмикстуру что-нибудь, что усилит ее действие.
Запись 10. Снова некромант. Единственное радостное черное пятно нафоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиусдолго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давалслово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился,что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучуразличных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальныхконкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги,оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы обустройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.
Запись 11. Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницахне караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? Вследующий раз буду умнее и растяну удовольствие.
Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной разпровести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасностирешено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река- лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайтеусложним.
(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло,разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки,две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков невелся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи,расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двоепогрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосекнетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей,двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке,только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - ксожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший другдровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавшихбез вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем родувсегда держат слово.
Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодарямоей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремязомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачноекольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Самавидела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей.Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.
Запись 14. Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит,что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж науме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем нехочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, яэтих кандидатов годами мучить буду!
Запись 15. Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме,пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, чтовсе это было проверкой на определение степени моей злобности и чтотеперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару.Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта ипросит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще,никуда я не пойду!
Запись 16. Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренькосоздал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, паруваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что ябуду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вотнахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, чторыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моегонесчастного похитителя!
Конец первой части.
Добавлено (21.08.2010, 22:39)
---------------------------------------------
Дневник Вредной Принцессы (часть вторая)
Запись 1. Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени ипризнавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будетзавоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чегоспустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...
Запись 2. А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперьвместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответотправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав.Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу болеесложные способы комбинации костей.
(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкциявышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук можетиграть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.
(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чегостало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, нанеделю.
Запись 3. Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехалкуда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабампоехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо,если они их не смешивают.
(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи,которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома.Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минутувыйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты нереагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маскагориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.
(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, ноговорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, этоуже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знатьне знаю, но применить его по назначению смогу!
(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодняфлегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок водворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни нагруду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...
Запись 4. Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату,стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать своюмужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубитьдров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромантпочему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь,предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционнопредпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что ещеучудит этот Крысозлобиус?
Запись 5. Масштабы его воображения не перестают меня удивлять!Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем,они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются неподлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы,составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно небудет.
(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующейкраской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того,этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждоевыложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковымсопровождением. Думаю над ответным ходом!
Запись 6. Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, авсе упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперьбесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!
(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!
Запись 7. Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай,иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я покаобчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!
(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал дляобороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его!Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположнуюсторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тотпривычный, поэтому получилось не интересно Ладно, в следующий раз зашьюв подушки кирпичи.
Запись 8. Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошопоет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башнина безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродятзомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хоромруководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!
(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всемиодеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бывыспаться можно.
Запись 9. Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки менясовратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показыватьбашню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты,горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролироваласебя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙМАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает моеслабое место!
Запись 10. Приперся новый герой. Похоже из паладинов,следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя поизношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, тристолетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовилаподушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения.Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлитьсяне меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю наКрысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина -на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники,я как раз картинку нашла, какие хочу.
(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушенииграндиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладинпритащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории.Драки не будет, а жаль.
Запись 11. Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так жеконями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но чтособирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой жедеревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы.Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни доего покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.
Запись 12. Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, испрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса.Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настоймандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткуюпотерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу,лишая ее анатомических пособий!
(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?...Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко.Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?!Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!
Запись 13. Хорошая вещь медицинское образование! Где там моиконспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам нехухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка,когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатыйвыбор препаратов в лаборатории.
(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоятьпять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффектаноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжинумокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм,опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиныххвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоятьна уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судорогине считаются. Ладно, будем искать дальше.
Запись 14. Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет,серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелийдесятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего,выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит.Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!
(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь подвору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и напуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великогохудожника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мойнеповторимый образ!
Запись 15. С балетом ничего не получилось. От зомби постоянноотваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое,особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разомпадают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.
(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этотдемонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит,это твое художественное видение?!
(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призраквсе-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежалнекромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются ине могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй иунесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.
Запись 16. Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал,показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшиеналожницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочуразделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответпосмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, какможно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась,кто именно ему нужен: принцесса или принц.
(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.
Запись 17. И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцатьсаженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - однаштука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершинебашни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, -семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собиралсязачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила егопротестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попаданиетридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой.На старт, внимание, поехали!
(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит!Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый,контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользьпрошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий.Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый!Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцатьседьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...
(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже.Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин,ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хотьколлекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...
Запись 18. Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя.Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант.Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств беднягаКрысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделаннымиз посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрилсявместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и подиразберись, кто из нас кто!
(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага,щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения вего башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблемзахватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал,заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовитьсвою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появитсядостаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой мужзахватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я?Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!
Добавлено (21.08.2010, 22:40)
---------------------------------------------
История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. Наостановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд иполучает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает подсиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданнопукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит:«И стоило из-за рубля так жопу рвать!»
Маршрутка взрывается отхохота. Парень краснеет и просит остановить маршрутку. Через минуту вмаршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Даманачинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тутбабушка, покатываясь от смеха, начинает рассказывать даме историю срублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопляи попадает на бабушку. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже смеется со всеми, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается кбабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от новогоприступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, сам начинает угорать.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой«посёлок Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завел маршрутку. Тутдверь открыла бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конецСахарный?» По маршрутке прошло лёгкое хихиканье. Водила не долго думаяотвечает: «Не знаю, не пробовал.» В маршрутке открытый ржач!!! Бабка,осмотрев салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая водиле 10руб. сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель просто вывалился из машины иначал трястись от истерического смеха.
Добавлено (21.08.2010, 22:41)
---------------------------------------------
Рассказ Ольги Громыко. Кто читал Вольху, поймет
Стринги
Совещание в учительской тянулось уже третий час инадоело как его участникам, так и ожидающему под дверью народ –королевскому гонцу с каким-то не шибко срочным, но важным донесением,Алмиту, забывшему в учительской пачку непроверенных свитков сконтрольными, но стесняющемуся прерывать начальство, и троим адептам,пришедшим униженно молить о пересдаче коллоквиума. Последние страдалиот вынужденного безделья меньше всего, вместо повторения материалаиграя в карты на единственный на троих конспект лекций, и тот чужой.
Собственносовещающиеся допивали третий графин воды и доедали второй подноспирожных, но к единому мнению так и не пришли. Ллиотарэль, эльфийскийПравитель Ясневого Града соглашался пустить к себе на практику двегруппы адептов-травников – при условии, что те не будут разводить вГраде костров, воровать картошку и выцарапывать на вековых соснахнеприличные слова, чего Ксандр, директор Школы Чародеев, гарантироватьникак не мог. Разве что обратное. Аррактур, Повелитель Догевы и Ролар,Арлисский Советник, мялись и ломались, как девицы на выданье, признаваянеобходимость более тесных междурасовых контактов, но не желая отдаватьдолины на поругание дикой орде адептов-теоретиков. Вал как раз охотносоглашался курировать группу практиков, но тут уже Ксандр требовал отнего расписки, что сколько с троллем адептов на тракт уйдет, столько ивернется, причем научившихся не только пить, бегать по бабам ивиртуозно ругаться.
К тому же с некоторых пор собеседников то и дело отвлекали какие-то странные вопли, доносившиеся с коридора.
– Вал,ты ближе всех сидишь – будь добр, глянь, что там происходит! – в концеконцов не выдержал Ксандр. – И надо завуча позвать, пусть разберется сэтими крикунами…
Тролльзаткнул горлышко фляги, к которой прикладывался куда чаще, чем кстакану с водой, вразвалочку подошел к двери и, не скупясь, распахнулее во всю ширь.
Звать никого не пришлось.
На пороге стояла завуч, она же магистр боевой магии Катисса Лабская.
– Яуже здесь, мои зайчики! – игриво объявила она, поочередно дрыгнувногами, так что ее сапожки на высоких каблуках боевыми пульсарамиразлетелись в стороны – один отправил в нокаут групповой портретотцов-основателей школы, второй повис на потолочном светильнике.
– Исейчас мы с вами будем скакать и резвиться!!! – упоенно добавилаКатисса, после чего сорвала с себя длинную черную юбку и игриво бросилаее Ксандру в лицо. Пока архимаг ошалело из оной выпутывался, остальныев ужасе созерцали Катиссины стринги омерзительного оранжевого цвета вфиолетовый горошек.
– ГоспожаЛабская, потрудитесь объясниться! – возопил было архимаг, но тут жеподавился уже Катиссиной блузкой. Остальные одной рукой придерживалиотпадающие челюсти, а второй – вылезающие глаза. Катисса всегдапокупала нижнее белье комплектами, однако сегодня либо их перепутала,либо так оно и было задумано, и к ее груди лепились на тонких шнуркадва мухомора (учитывая размер шляпок – скорее мухоморчиков), а междуними переливалась серебром друидская татуировка, изображавшая лысогокачка с добрыми-предобрыми глазами.
– Ни гхыра себе! – выдохнул Вал.– А дальше слабо?!
Катисса игриво подмигнула и сорвала парик.
– Мама!– сказал тролль и захлопнул дверь, на которую тут же налегли вампиры, аКсандр начал торопливо чаровать. Ллиотарэль с присущей эльфамнадменностью взирал на возведение б<
